Vana grusiinlane lamab surivoodil.

Tema kõrval istub pisarates pojapoeg.

“Jah, pojake,” ohkab taat. “Kui suri Lenin, suri ka leninism. Kui suri Stalin, suri ka stalinism…”


“Vanaisa Onani, palun ära sure!” anub pojapoeg pisarsilmil.

Algaja lilleseadja jäi oma esimesel tööpäeval pisut kimpu.

Mees lendab Tallinnast Londonisse.
Poole tee peal tekib tal vajadus end kergendada, kuid tualettruumi juures peatab teda stjuardess:
“Meeste oma on praegu suletud. Palun kasutage naiste oma. Ainult ärge seal jumala pärast mingeid nuppe vajutage!” hoiatab ta meest.
Mees istub potile ja teeb oma suure häda ära.
Aga sealsamas on nii ahvatlevad nupukesed…
Mees ei pea vastu ja vajutab esimesele – tagumik pestakse puhtaks.
“Oo, lahe!” mõtleb mees ja vajutab teisele nupule – tagumik kuivatatakse ära.
“Mis sa kostad!” mõtleb mees. Vajutab kolmandale – tagumikku puuderdatakse.
“Kaif!” mõtleb mees, vajutab neljandale nupule – ja kaotab meeletust valust teadvuse.
Teadvusele tuleb ta juba Londoni haiglas.
Arst küsib:
“Vajutasite nupule?”
“Vajutasin…” oigab mees.
“Kas nupu peal oli ATR?”
“Oli küll. Mis kuradi nupp see selline on???”
“Automatic Tampon Removal – Automaatne Tampoonieemaldus. Näete, teie oma lebab nüüd sellel kandikul…”

kas see just väga anekdoot on, aga aktuaalne teema ja muigama kisub samuti:

Telefonikõne:
„Google Pizza, tere päevast, kuulan teid!“
„Mis see oli?!“
„Google Pizza. Mida tellite?“
„Noh... Kas see pole siis Mafiooso Pizza?“
„Oli küll, aga Google ostis ta ära ja nüüd hõlmavad meie teenused Eestis kõike.“
„Väga hea. Tellimuse võtate?“
„Loomulikult. Kas võtate oma tavalise tellimuse?“
„Tavalise tellimuse??? Kust teie teate, mis mu tavaline tellimus on?“
„Teie mobiilinumber on meie andmebaasis sees. Viimased 32 korda olete meilt tellinud suure Francescana, topeltjuustu, topeltsingi ja mustade oliividega.“
„Vau! Poleks arvanudki...“
„Sel ajal, kui me teie tellimust täidame, lähete te harilikult kõige lähemasse poodi, Konsumisse, ja ostate 6-paki A. Le Coq Premiumi. Muide, õlut ma ei soovita – see lihtsalt ei sobi pizza juurde. Kui te võite endale keset päeva veini lubada, siis ma soovitaksin...“
„Pidage nüüd kinni, kurat võtaks! Kust, saadanas, te seda teate?!“
„Teie Swedbanki pangakaardi tehingute andmed jooksevad meie andmebaasi. Igaks juhuks...“
„Kui ma nii näljane poleks, siis ma ütleks teile, mis ma sellest arvan! Aga olgu. Niisiis...“
„Vabandage, kas võib teile nõu anda?“
„Noh, hea küll.“
„Kas te olete kursis meie täieliku pitsamenüüga?“
„Ei.“
„Alates sellest kuust pakume uut täiustatud Vegetarianat brokkoli ja paprikaga, juurde võiksite võtta vähesoolast mineraalvett.“
„Brokkoli? Paprika? Mage? Olete te hulluks läinud? Ma vihkan seda kõike!“
„Mõistan, kuid see on teie tervise huvides. Pealegi on teie kolesteroolitase väga kõrge...“
„Kust te seda teate?“
„Meie firmal on maailma suurim andmebaas. Teie telefoninumbri järgi teame me teie nime, sealt järgneb isikukood ja sealt perearsti andmed teie tervise kohta.“
„Ma sülitan teie andmebaasi peale! Ma ei taha taimetoitu! Ma võtan rohtusid ja võin seepärast süüa, mida tahan, selge?“
„Mul on kahju, aga viimasel ajal pole te tablette võtnud.“
„Mida kuradit! Kust te teate? Nuhite mu järel iga päev vä?“
„Ei-ei! Lihtsalt meil on andmed kõigi linna apteekide kohta ja viimast korda käisite seal kolm kuud tagasi. Korraga saate retsepti järgi 30 tabletti.“
„Kurat, see on õige! Ja kust te seda teate?“
„Ikka teie pangakaardilt. Aga sel kuul olete kõvasti rohkem kulutanud, kui tavaliselt. Pärast pitsatellimust jääb teie arvele mõnisada eurot, nii et soovitan kuni palgapäevani kokkuhoidlik olla..“
„Sa vana raisk... Kas ma ei või teile näiteks sularahas maksta, mis? Mis te nüüd ütlete?“
„See on võimatu. Te maksate sularahas ainult koduabilisele, et tema pealt makse ei peaks tasuma. Ülejäänud raha mängisite kasiinos maha. Meil on mõned huvitavad oletused, kust te sularaha saate, aga ma ei hakka teid nendega tüütama.“
„Vaat kus elajad! Kust te teate, palju ma oma koduabilisele maksan?“
„Noh, ta paneb selle raha SEB Panka oma arvele ja kannab siis emale üle, selgituses ilusasti, kust raha pärit.“
„Minge õige p***e!“
„Kuidas soovite. Kahetsen, aga teiega suheldes ilmub kogu see info automaatselt arvutiekraanile ja ma tahan teid ainult aidata. Arvan, et peaksite perearstilt retsepti küsima ja uued tabletid välja ostma.“
„Kuule, sina...! Mul on kõrini nendest neetud arvutitest, andmebaasidest, internetist, Google´ist, Facebookist, Twitterist ja eraelu täielikust puudumisest 21. sajandil!“
„Palun ärge ärrituge, see pole teie huvides...“
„Ole vait! Juba homme sõidan sellest nuhkimisest kaugemale. Sõidan näiteks Fidži saartele, või kuhu iganes, kus pole arvuteid, internetti, telefoni ega inimesi, kes mind kogu aeg jälgivad...“
„Ma saan teist aru...“
„Viimast korda kasutan kaarti selleks, et osta endale lennukipilet maailma lõppu!“
„Väga tore...“
„Tühistage see pitsatellimus. Ma ei taha seda.“
„Hästi... Juba tühistatud. Kui lubate, siis veel üks pisike detail...“
„Mida kuradit te veel tahate!?“
„Tahan teile lihtsalt meenutada, et teie pass on aegunud...“

nu, paneb esmalt muigama, siis mõtlema...
nagu, muuseas, aegumatu "Å veijk"...

“Kallis, miks sa minusse armusid?” küsib neiu edvistades.
“Silmade pärast,” vastab noormees.
“Ja sulle hakkasid mu silmad kohe päris alguses meeldima?” küsib neiu õnnelikult.
“Ei, mul on lihtsalt väga halb nägemine…” selgitab noormees rahulikult.

Tuleb mees koju, tolmuimeja käes.
“Sa ostsid tolmuimeja???” küsib naine imestunult.
“Ei ostnud,” vastab mees. “Trehvasin täna sinu sõbrannaga. Läksime tema juurde ja sõime-jõime…Äkki võttis ta end alasti ja ütles mulle hella häälega: “Võta, mida tahad!””
“Ja siis…?” kogeleb naine.
“Ja siis ma võtsingi tolmuimeja – kodus läheb ikka vaja ju…”

Kinos käib film. Kaks meeskangelast vestlevad:
“Ноw dо уоu dо?”
“Тhаt’s аll right.”
Peale loetakse eestikeelne tõlge:
“Kuidas sa seda teed?”
“Kogu aeg parema käega!”

Neli sõbrannat saabuvad 2-nädalaselt soojamaareisilt:
“Kui koju jõuan, räägin mehele kõik ära!” teatab üks kindlameelselt.
“On ikka loll!” mõtleb teine.
“On ikka julge!” mõtleb kolmas.
“On ikka mälu!” mõtleb neljas.

“Kuule, kes teil seina taga karjub?”
“Naabri Katja.”
“Sünnitab või?”
“Ei, rasestub…”
(meeldib.ee)

Tantsuõhtul läheneb tagasihoidlik noormees neiule, kummardab, ning palub vaikselt:
"Kas tohib?"
"Tohib ikka" vastab neiu kohe. "Aga enne ikka tantsime kah".

ja taas, ei ole just anekdoot aga korjasin selle taas ühelt facebboki kasutajalt ja ei suuda end tagasi hoida ja siia jagamast jätta, siit see tuleb:

28 May at 21:43 ·

Ma olen sajaga paha inimene. Aga et kõik ausalt ära rääkida, pean ma alustama sellest, et ma olen veel halvem inimene ja käin vahest, nagu kõik väikesed perverdid, Mäkis söömas. Nii ka täna, sest on kaunis laupäev ja seletamatul põhjusel tuli isu vastiku pisikese friikardula järele (loe: suure).
Aga mitte sellest ei tahtnud ma rääkida. Vaid lastekaitsest. Ühesõnaga, seletamatul asjaolul on meie faking lastekaitsjad jõudnud sinnamaale, et käivad koolides ahistamisest ja laste õigustest jutlustamas – a la et kui vanemad sunnivad putru sööma, siis helistage meile julgelt, me paneme need tropid vanatoid paika. Aga selle vabastusprotsessi juures pole needsamad piimavuntsidega lastekaitseaktivistid jõudnud selleni, et ära keelata alaealiste sisenemine Mäkki. Eriti Sõle omasse. Ja vot sellestsamast kitsaskohast johtuvalt istus minu kõrvallauas päris roogitav räimeohtu blondiin, püksid allpool sündsuspiiri, üks nendest tuttavatest spoileritätokatest sabakondil uhkeldamas ja sangad, nagu lõuna-eesti suitsusauna veepajal , külgedel turritamas. Ühesõnaga siuke eesti keskmine kasulik mudel, hapravõitu tugevusarvutuste kiuste kaks last omale muretsenud. Plika oli vast kolmene, poisiklutt, va särasilmaga naaskel, viiene. Ja manustasid mida iganes nende mänguasjadega kaasa antakse seal „pererestoranis“. Maja oli rahvast suhtkoht täis ja siis ühtäkki tüüris kassa juurest meie laudade suunas ähvardav roosa vaalaskala. Selline 100+ kg neidis, vanust napp üle kahe kümpi. Kulmurõngaga. Soojale päevale vastavalt oli ta ennast pakkinud roosa maika laadsesse suvesärki, jalas dressipüksid pingul nigu rakvere sardelli nahk. Tuli see noor vaalaskala koos oma muljetavaldava gravitatsioonivälja ja kandikuga, kus neli pakki friikaid, suur jook ja kaks burgerikarpi, meie rahumeelse nurgakese poole... kõrvallaua lapsukesed jätsid oma kaklemise mänguasjade paremusedetabeli üle ja nende kardulaid täis suud vajusid lahti nagu pääsupoegadel pesaveerel kõõludes. Tüdruk jäi lihtsalt vait, sest ma saan aru, tema napp elukogemus polnud sellise loodusnähtusega jõudnud pisikesi silmamunasid retsida. Poiss aga, osalt valju häälega mõtlemise oskusest, osalt ehk ka õeraasu harimise huvides rõkatas:“ No on see alles paks!“.
Andestamatu möödalask. Emalaev tõmbas paugust külje ette nagu viks tagaveoline masin, mille kässarit märjal teel hooga on krabatud. Vajus täie mühinaga lauakese juurde ja tõmbas käima ju vist juba hoolega ettevalmistatud plaadi, mida kaks hirmunud lapsukest ja läkastav noor ema, kellele poja kõlav ausus oli saiapudi kurku ajanud, nüüd kuulama pidid. Roosa fuuria esitas räusates etüüdi tohutult solvatud kodanikust, keda on rünnanud ülim kasvatamatus, tema hinge on verised vaod küntud, väärikus põrmustatud ja kas pisikesed tattnokad on üldse kuulnud, et mõni inimene võib paks olla sellepärast et ta on haige. Kui poisikese kilke peale vaatas meie suunas pool Mäkki siis nüüd olime kogu söögikoha pilkude epitsentris. Kõike seda sõnamulinat sihtis roosa hüljes just poisi ja tüdrukukese suunas, mürkmao kombel pead vasemalt paremale õõtsutades, kätega gängstaneegrimuttide liigutusi tehes, nii nagu neid vahest taevakanalite musasaadetest näha on ning üüratu rinnapartiiga vastupidiselt pea rütmile lehvitades. Pea käis vasakule, tissid hooga paremale. Ja vastupidi. Å okeeritud ema ei suutnud minutiga ennast koguda ei laste kaitseks ega vabandamiseks - see hoolega ettevalmistatud ja mitmeid korda lihvitud sõnavaling oli terve Mäki friisind ja pisikesele venna käest haaranud tüdrukule valgusid suured pisarad silma.
Siis mul viskas sita ventikasse, sest ma ei salli kui ilusaid pisikesi tüdrukuid ahistatakse ja tõusin kulmu kortsutades püsti. Üritasin kohvikatla liikumismaneeri aimata ja ütlesin kõva häälega:„ Jõu piff kuule! Ära vehi siin oma tissidega, ümberringi on väikesed lapsed, nad võivad viga saada. Loomulikult oled sa haige, igaüks kes sind selle söögivaagnaga näeb, saab aru et sa oled väga haige. See on vist pärilik ajukrampia?“ . Ühesõnaga suu rääkis seda, mis keelel oli, ise lasin aga relvaseadust kibekähku peast läbi ja arutasin, et milliseid relvasid ma võin hädakaitse sooritamiseks kasutada, kui need nibud nüüd mulle hooga silmaauku lükatakse... mis on sellisel puhul proportsionaalne kaitse?
Õnneks asi nii kaugele ei läinud. Hämmasaval kombel kiilus valgel neegril plaat täiega kinni, ta pööritas mõned korrad silmadega nagu sünnitav lehm ja tuhises lauanurgale toetatud kandikut kaasa haarates uksest välja.
Pisike tüdruk lasi venna käest lahti ja ronis oma emme sülle. Inimesed vabanesid tardumusest ja oli kosta mitmeid naeruturtsatusi. Minul aga läks süda pahaks ja tõusin minekule. Kõrvallauast möödudes patsutasin poisile õlale ja ütlesin, et sa ei teinud midagi valesti, sul on täiesti adekvaatne maailmatunnetus. See oligi üks paks ja kuri loom, sellistega ole tulevikus ettevaatlik.
Niipaljut siis laste kaitsmisest ja sellest, et ma olen paha inimene.

Väga hea

lihtsalt üks vahva tekst, mille ma siis üles kirjutasin


-tere
*tere
-mis teed?
*midagi....... mis ise??
-midagi.. niisama
*kl kas tead?
-mida?
*no ma ei tea.. mõtsin et äkki sa tead!!!!
-ei ma ei tea.. aga sa tead??
*kl tean küll jh.. too rääkis mulle
-lahe.. äkki räägid mulle kah
*mida?
-no seda mida sa tead aga ma ei tea!!!
*aga ma ei tea, mida ma tean, mida sa ei tea.. või oli see vastupidi!!!
-ei õigetpidi oli õige.. aga krt siis on jama ju
*mis asi on jama?
-no see et sa ei tea mida sa tead mida ma ei tea, mida ma tean mida sa ei tea ja mida teised kah äkki ei tea...
*kl ma ei saa enam mitte mõhkugi aru...
-millest sa nüüd enam aru ei saa??
*no tollest teadmise mitte teadmise jahumisest..
-no jahust pole meil juttugi olnud ju!!
*aga sa kama sööd??
- ei söö.. a mis see kama siia puutub?
*no täpselt sama palju puutub kui jahu ju!
-kuda nii.. aga kama ei tehta ju jahust...
*aga jahu ei tehta ka kamast..
-aga mul tegelt kama kaks sellest
*aga kaks pluss kaks on viis ju
-no mis tähtsust selles on, et on ta viis või kaheksa
*aga kaks pluss kaks ei ole ju kaheksa!!
-no aga viis kah mitte ju!!!
*no loogish ju, see on ju kümme
-mis asi on kümme?
*no viis pluss viis ju!!
-no tont küll, mis meil on siin matemaatika tund või??
*no tead...
-no ei tea..
*no siis on ju kõik hästi!!
-lõpp hea kõik hea

mida need vestlejad küll tarbinud olid?

no eks see vestlus toimus külakõrtsi ees walteri najal

üks whatsapp kahek6ne:
a) nu mis teed?
b) ootan su pilte
a) oi siis v6id sa küll püksi lasta
b) laman alasti voodil
a) voodi sobib smuti

midagi väga sarnast iha foorumi kohta :

Paul istub arvuti taga ja räägib iseendaga:
“Nii, see foorum peaks mulle sobima! Ahah, siin see ongi – kirjuta oma küsimus siia.
Nii, kirjutame siis: Kust leida odavaid kepikõnni keppe?
Korras! Loodetavasti on homseks mitu head nõuannet olemas…”


Järgmisel päeval.
“Nii,” räägib Paul jälle iseendaga, “vaatame siis, mis mulle kirjutatud on!” ja hakkab kommentaare lugema:

- Kas läheb kõvaks keppimiseks?
- Mida sa norid siin?! Kepikõnd on tõsine spordiala!!
- Ma tean, et on. Minu tuttavad kutsuvad seda nii..
- Mõlemad vist kõvad keppparid, irw…
- Kõik tahavad keppi saada!!!
- Mida te tõmblete siin???
- Ära ohi! Ja kao siit minema, kui ei meeldi, trop!
- Tropp on kahe p- ga, kirjaoskamatu idioot!
- Kuule, sa mine õige sinna suure tähega P- sse!
- Paluks teemas püsida!
- Mina ei tea, kust kepikõnni keppe saada…
- Lihtnemees to armaskiisu: Kust sa pärit oled?
- Ha-haa, kõik said nüüd targemaks, et sina ei tea kust keppe saada.
- Armaskiisu to lihtnemees: Hi-hi-hi, ei ütle!
- Ega keegi täna Tartust Tallinnasse sõida?
- Igav koht!

“On tõepoolest igav koht,” muutus Paul pahuraks. “Ma ei saanud üldse targemaks. Tuleb see teema ära lõpetada!” ja trükib foorumisse:
“Ma ei vaja teie nõmedaid nõuandeid! Katsun ise hakkama saada!”
Märkab siis, et keegi on veel ühe kommentaari lisanud, ja loeb:

- Nahhui sa siis üldse kirjutasid siia!?!

Lugesin seda juba kusagilt ja tekkis sama mõte, mis sulgi

Viimane vastus oli seal foorumis tõenäoliselt derekilt või kombitsalt

Ka minul tli FB-s seda lugu lugedes kohe siinne Iha foorum meelde. Kahju ainult, et siin 'Like' nuppu pole - vajutaksin sellele sanuki vastuse alla

Litsid seisavad tänava ääres. Mööda kõnnib Stirlitz. "Litsid", mõtleb Strilitz. "Stirlitz", mõtlevad litsid. Ühes linnas tuleb linnapeal mõte kõik litsid üles kirjutada. Tekib väga pikk saba. Vanamutt kõnnib mööda ja uurib, et mis toimub. Üks lits kähvab, et suhkrusabas oleme, memmeke. Mutt seab siis kohe ennast agarasti sappa. Litsid siis küsima, et millega sa ka sööd, sul pole õieti hambaidki suus. Mutt vastu, et: " Pole viga, ma imen"

Vanamemm läheb arsti juurde. Arst siis pärima, et mis viga ja nii...Naine selle peale, et :"Mitte midagi ei kuule, isegi mitte oma peeru." Arst käib siis korra ära, tuleb rohutopsiga tagasi.
"Võtke seda kord kuni kaks päevas"
"Mis see parandab mu kõrvakuulmist või?" hakkab naine pärima.
"Ei, peer on valjema häälega."

Mees läheb varuosapoodi.
Müüja küsib: “Aga mis autole juppi vaja on?”
Ostja: “Tri dva tri!”
Müüja: “Mazda?”
Ostja ärritunult: “Tõ tsho blin kakaja Mazda – bõemvee!”

Head tüdrukud usuvad puhtasse armastusse, pahad tihedasse ja targad kvaliteetsesse.
Head tüdrukud riietuvad hoolikalt, pahad väljakutsuvalt ja targad kiiresti.
Head tüdrukud usuvad paradiisi, pahad põrgut ja targad Darwinit.
Head tüdrukud hakkavad hoolivateks abikaasadeks, pahad sädelevateks armukesteks ja targad ustavateks sõpradeks.
Head tüdrukud ootavad printsi valgel hobusel, pahad miljonäri Bentleyga ja targad peavad mõlemat varianti utoopiaks.
Head tüdrukud magavad pidžaamadega, pahad paljalt ja targad vastavalt olukorrale.
Head tüdrukud otsivad oma erogeenseid tsoone, pahad teavad, kus need asuvad, ja targad arvavad, et selliseid asju pole olemas.
Head tüdrukud on ustavad oma mehele, pahad armukesele ja targad mõlemale.
Head tüdrukud armastavad kõiki lapsi, pahad täisealisi lapsi ja targad oma lapsi.
Head tüdrukud ei kanna miniseelikut, pahad kannavad miniseelikut ilma pesuta ja targad ei kanna miniseelikut tööl.
Head tüdrukud päevitavad trikoo, pahad tüdrukud paljalt ja targad varjus.
Head tüdrukud käivad tööl, pahadel on sponsor ja tarkadel oma äri.

Kohvikus viibiv noormees märkab kõrvallauas istuvat kena neidu ja otsustab temaga tutvust teha:
“Vabandage, preili, kas võib teie lauda istuda?”
“Ma ei maga sinuga!” karjatab neiu vastuseks üle terve kohviku.
Inimesed vaatavad neid ja muigavad.
Näost punane noormees naaseb oma lauda.
Hetke pärast astub tema juurde seesama neiu ja ütleb:
“Palun vabandust, aga asi on selles, et ma olen psühholoog ja kirjutan praegu tööd teemal “Erinevate inimtüüpide käitumine ebaadekvaatsetes situatsioonides.””
“Mis?!” röögatab noormees ootamatult. “Kakssada eurot tunni eest???”
Neiu tormab punastades ja pisaraid tagasi hoides kohvikust välja.
Noormees läheb talle rahulikult järele ja ütleb:
“Palun vabandust, aga asi on selles, et ma olen jurist ja tean väga hästi, kuidas panna inimesi end süüdi tundma…”

Meeste seksuaalsuse evolutsioon(10-aastasest 80-ni)
10 - tahaks midagi, aga mida...?
12 - tahaks onaneerida
14 - tahaks mõnda plikat
16 - tahaks vat seda plikat, sest ta annab kõigile
18 - tahaks kõiki!... kas või korra...
20 - tahaks vat seda plikat, sest ta ei anna kellelegi
25 - tahaks ainult seda naist, sest ta on parim
30 - tahaks toda naist, sest ta pole minu naine
35 - tahaks kõiki, peale oma naise
40 - tahaks seda 16-aastast blondi
45 - tahaks üksikut naabrinaist - vaevalt ta ära ütleb
50 - kedagi ei taha - aga peab
55 - tahaks... pihku peksta?
60 - tahaks mõnda naist, aga... vaevalt sellest midagi välja tuleb
65- peab tegema nägu, et ikka veel tahaks kedagi
70 - jumal tänatud, ei pea enam teesklema, et tahaks kedagi
75 - mäletan, kuidas ma tahtsin vat seda naist!..
80 - mäletan, et kunagi tahtsin midagi, aga mida...?

Pulmaöö.
Noorpaar lesib voodis, ümberringi küünlad, roosid, vahuvein, romantika…
Äkki sosistab pruut:
“Kallis, ma olen süütu…Ja sellest seksist, või mis ta ongi, ei tea ma midagi…Palun õpeta mind!”
Mees on algul veidi ehmunud sellise palve peale, aga kui nii, siis nii.
“Muidugi, kallike!” hüüab ta naisele. “Vaata, see, mis sul jalgade vahel on, on nagu vangla. Ja see, mis minul on, see on kinnipeetu. Nüüd võtame ja paneme kinnipeetu vanglasse!”
Nii möödus esimene kord, pärast mida kukub mees rahulolevalt padjale.
Pruut aga küsib põnevusega:
“Kallis, mulle tundub, et kinnipeetu jooksis vanglast ära…?”
“Jah?” kergitab mees kulmu. “No siis tuleb ta uuesti istuma panna!”
Pärast teist korda kukub mees taas padjale ja hingeldab raskelt, kuid rahulolevalt.
“Kallis, kallis!” müksab naine teda. “Võibolla mulle ainult tundub, aga kinnipeetu on jälle põgenenud!”
“Kurat, ega talle eluaegset ei antud!” karjub väsinud mees närviliselt.

Üks pealinna asotsiaal räägib teisele:
„Milleks mulle mingi 50 000 eurone korter, kui ma võin elada miljoneid eurosid maksva silla all?!“


Juku, jäta Toomasega lobisemine järele!“ käsib õpetaja.
„Aga õpetaja, me oleme ju vait!“
„Kas tõesti?! Aga kes minu Facebooki postitust kommenteerivad?“

Kõrtsi astub kauboi ja teatab:
„Tahate, näitan teile trikki? Kann õlut tasuta!“
Kauboile antakse kann õlut. Mees joob kannu tühjaks, võtab revolvri, sihib kannu ja karjub: „Seisa!“ Ja kann jääb õhku rippuma. Mees vilistab, ja kann kukub maha. Kauboi juurde komberdab keegi vanamees:
„Pojake! Mul ei seisa, aita!“
Kauboi sihib revolvriga vanameest ja käsutab: „Seisa!“ Ja vanamehel seisabki. Siis tõmbab taat välja kaks revolvrit ja karjub:
„Kui keegi peaks vilistama – tapan maha!“

“Tänasest on seks tasuline!” teatab naine töölt koju jõudnud mehele. “Voodis on 10€ ja põrandal 3€!”

Mees sööb kõhu täis ja annab naisele kümneka.

Naine võtab riidest lahti ja heidab voodisse.

“Ei mingit voodit,” ütleb mees. “Kolm korda põrandal ja 1€ tagasi!”

Jänes astub mööda metsa ja leiab pudeli viina:
”Oo, jook!”
Võtab pudeli üles ja astub rahulolevalt edasi .
Vastu tuleb rebane:
”Oo, jook ja sakusment!”
Torkab jänese koos pudeliga kaenla alla ja astub edasi.
Vastu tuleb hunt:
”Oo, jook, sakusment ja on keda panna ka veel!”
Äkitselt astub karu põõsast välja:
”Oo, jook, sakusment, keda panna ja lõpuks kellel nägu
üles ka lüüa!”

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly. "In this Country, we don't speak aloud in public places about our sex lives...... "

"Hey, coola down lady," said one of the men. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi."

Mees naisele: “Kujuta endale ette järgmist situatsiooni – sina tuled koju, aga mul on voodis armuke…”

“Aga kujuta sina ette sama situatsiooni – sina tuled koju ja mul on voodis armuke!” vastab naine.

“No kuule, naine, sa ära aja segamini situatsiooni ja litsilöömist!”

Mees läheb kinno, kukk õlal.
Hakkab piletit ostma, kui äkki müüja küsib:
“Mis kuradi asi see sul õla peal on?”
Mees vastab: “See pole asi, see on kukk!”
Müüja: “No aga meil ei lasta loomadega kinno sisse!”
Mees: “See polegi loom, see on kukk! Tema nimi on Aadu. Sinna, kuhu lähen mina, tuleb ka tema!”
Müüja:”Olgu või kukk, me ei saa teisest liigist isendeid kui inimene, sisse lasta!”
Ega siis midagi, meest sisse ei lasta.
Seepeale läheb mees nurga taha, topib endale kuke püksi, ostab pileti ära ja satub istuma kahe vanaeide kõrvale.
Kui film pihta hakkab, hakkab ka Aadu püksis kirema, mispeale mees luku lahti tõmbab ja kukel pea välja tõmbab, et temagi filmi näeks.
Seepeale ütleb üks vanaeit teisele: “Kuule, see mees meie kõrval on pervert!”
Teine: “Väga võimalik, aga miks sa seda arvad?”
Esimene: “Tal tolkneb seesammunegi püksist väljas!”
Teine: “Ah, mis sa siin ikka pabistad…me vanad inimesed, kõike näinud juba…”
Esimene: “No ma arvasin ka, et kõike näinud, aga SEE siin sööb minu popcorni!!!”

“Abielu on viinud kogu seksi mõnu!” kurdab mõned kuud abielus olnud mees sõbrale.

“Kuidas nii?” küsib sõber imestunult.

“Noh, kogu aeg on hirm, et naine tuleb koju…”

Baaris.

“Pets, kus sa end niimoodi ära oled päevitanud?”

“Nudistide rannas.”

“Aga miks rõngad silmade all?”

“Binoklist.”

Juku pinginaaber lööb Jukule käega vastu pead, Ütleb - Headshot. Juku lööb talle raamatuga vastu nägu tagasi, ütleb - Facebook.

90-aastane mees läheb seksuoloogi vastuvõtule.
“Doktor, mul on probleem… Kas te saaksite minu seksuaalsust madalamale viia!?”
“Kui vana te olete?” küsis imestunult arst.
“90,” vastas vanamees.
“Te olete 90 ja tahate oma seksuaalsust madalamale viia!!??”
“Nojah, praegu on see peas, aga tahaks sinna naba alla…”

Kord juhtus porutÅ¡ik Rževski lugema portaalis IHA prostituutide kuulutusi ja kuna oli juba pikemat aega "kuival" olnud, siis otsustas lõpuks ühe 100 eurosega kaupa teha.
Jõudnud porutÅ¡ik koos tibiga üle hotelli toaukse tahtis ta kohe asja kallale asuda.
Neidis aga soovis, et porutÅ¡ik kõigepealt oma mõõga vöölt ära võtaks.
"No mida perset?!" --ärritus Rževski.
"Kas tahad, et ma ka mundri seljast võtaks? Et ka saapad jalast ära??"
preilna vastas:"Eks ta viisakas oleks ju küll."
Seepeale ärritus porutÅ¡ik veel enam ja teatas. "Kuule neiu! Üldiselt tulin ma siia Sinuga keppima, mitte Sulle striptiisi tegema!"

Üks noor teismeline tütarlaps töötas vabal ajal prostituudina.
Mõistetavatel põhjustel hoidis ta oma tegevust kiivalt saladuses ka oma vanaema eest.
Ühel ilusal kevadõhtul aga tegi kohalik politsei oma järjekordse haarangu lõbumajas ning arreteeris grupi prostituute, nende seas ka meie kõnealuse noore tütarlapse.
Prostituutidele anti korraldus üles rivistuda maja ees oleval kõnniteel.
Ja kes muu juhtus sealt mööda minema, kui mitte noore tütarlapse väike väeti vanaemake!
Loomulikult sattus meie kõnealune tütarlaps meeleheitesse.
Ja otse loomulikult märkas vanaema oma lapselast, astus lähemalt ja küsis kohe uudishimulikult:
“Armas laps, miks sa siin ometi niimoodi rivis seisad?”
Meie kõnealune tütarlaps ei soovinud kohe kindlasti avaldada oma väikest saladust ning mõtles kiirelt välja väikese jutukese:
“Vaata vanaema – mõned head inimesed jagavad tänaval möödakäijatele apelsine. Ja ma ootan hetkel järjekorras, et kah mõned apelsinid endale saada…”
“Oo kui kena neist,” lausus vanaema. “Ma arvan, et ma võtan mõned apelsinid ka endale,” ning nende sõnadega astus vanaema rivi lõppu.
Samal ajal aga astus politseiohvitser tütarlapse juurest tütarlapse juurde ning küsitles järjest neid kõiki.
Lõpuks jõudis ohvitser rivi lõppu, meile nüüdseks tuttavaks saanud tütarlapse vanaema juurde.
Ohvitser oli täiesti jahmunud.
Kogeledes küsis ta: “Aga… te olete ju nii vana… kuidas te nendega hakkama saate…?!?”
Vanaema vastas heatahtlikult: “Pojake, siin ei ole ju midagi keerulist! Ma võtan oma proteesid suust, tõmban neil naha maha ja lihtsalt imen nad tühjaks!”

Kord jalutas NataÅ¡a Rostova mööda kasarmu koridori ja talle tuli vastu porutÅ¡ik Rževski taburet kaenlas.
Kuhu te lähete härra porutÅ¡ik? ------uuris NataÅ¡a
Talli, hobuseid keppima. -vastas Rževski.
Fuiiii, milline pervert ütles NataÅ¡a ja läks kiiresti polkovnikule kaebama.
"Härra polkovnik, kas teate milline pervert on porutÅ¡ik Rževski!!!!"
Polkovnik vastas: "Muidugi tean! Kord kui metsa servas kitse keppisin, tegi see neetud Rževski põõsast hundi häält Kits pani minema sellise hooga, et mulle jäid vaid sarved pihku!"

Kord oli porutÅ¡ik Rževski Neva jõkke uppumas.
Seda märkas mööda jalutav NataÅ¡a Rostova, kes porutÅ¡iku poolenisti kaldale tiris ning kohe ka elustamisvõtetega alustas.
No kõigepealt tuli porutÅ¡iku suust vett, siis juba ka vetikaid, edasi hakkas tulema vähke ja hetk hiljem juba kalu!!!
.......selle peale tuli korraks Rževski poolteadvusele ja pomises:
"NataÅ¡a ole hea tõmba mu perse ka veest välja, muidu pumpad terve jõe tühjaks!"

Esimesel koolipäeval ühes Ameerika keskkoolis esitleb õpetaja klassile uut kaasõpilast: Sakiro Suzuki, Jaapanist.
Tund algab. Õpetaja: "Vaatame, kui hästi te ameerika kultuurilugu tunnete. Kes ütles "Andke mulle vabadus või surm"?
Klassis on hiirvaikus, ainult Suzukil on käsi püsti: "Patrick Henry, 1775 Philadelphias."
"Väga hea, Suzuki. Ja kes on öelnud: "Riik on rahvas ja rahvas ei tohi alla käia"?"
Suzuki: "Abraham Lincoln, 1863 Washingtonis."
Õpetaja vaatab klassi ja manitseb:"Häbenege, Suzuki on jaapanlane ja tunneb ameerika ajalugu paremini kui teie!"
Tagaridadest kostab vaikne pomin: "Käigu perse need kuradi japsid!"
"Kes seda ütles", karjatab õpetaja. Suzuki: "Kindral McArthur 1942 Guadalkanali juures ja Lee Iacocca 1982 Chrysleri aastakonverentsil."
Klassis on vaikus, tagantpoolt kostab siiski:"Oksele ajab..."
Õpetaja karjub: "Kes see oli?" Suzuki: "George Bush Senior jaapani peaministrile Tanaka lõunasöögi ajal Tokios 1991."
Üks õpilane tõuseb püsti ja vannub: "Ma veel keeran sulle!"
Suzuki silma pilgutamata: "Bill Clinton Monica Levinskyle, 1997
Washingtonis, Valge Maja ovaalsaalis."
Püsti tõuseb järgmine ärritunud õpilane: "Suzuki on üks paras sitt!"
Selle peale Suzuki: "Valentino Rossi, mootorrataste Grand-Prix'l Brasilias 2002."
Klassis puhkeb hüsteeria, õpetaja langeb minestunult maha.... Uksest astub sisse direktor: "Kurat, niisugust segadust pole minu silmad veel näinud!"
Suzuki: "Angela Merkel rahandusminister Schäublele riigieelarve aruande lugemisel, Berliin 2010."
Hüsteeria läheb üle massikakluseks. Pärast mõneminutilist rüselust kõik vaibub ning üks esikaklejaist pomiseb: "Andestage, kellele olen haiget teinud!"
Suzuki: "Evelin Ilves Facebookis, 22. august 2014"

Läheb peremees hommikul koos sulasega põllule.
Peremees unustanud aga hirmsa pohmakaga sussid jalga.
Saadab siis sulase tagasi maja juurde kalosse tooma.
Sulane pole just kõige rumalam vennike ja uksest sisse astudes teatab peretütrele:
“Isa käskis mul nii sinu kui su ema vajadused ära rahuldada!”
Asjad peretütrega korda aetud, läheb sulane perenaise juurde:
“Peremees käskis mul mõlemad naised rahuldada ja nüüd on kord sinu käes!”
Perenaine puikleb vastu ja ei taha uskuda, et peremees mõlemat käskinud rahuldada.
Sulane lubab siis peremehelt kinnitust saada, teeb akna lahti ning karjub põllule:
“Kas mõlemad?”
Peremees põllult vihase häälega vastu: “Kurat võtaks, loogiline ju et mõlemad!”

Naine jõudis tavalisest hiljem töö juurest koju ja mis ta nägi- ta mees istus põrandal, ise alasti ja üritas oma riistaga õllepudelit avada. Naisel läksid silmad suureks nagu tõllarattad ja ta ei suutnud tükk aega midagi kosta. Mees vaatas talle süüdlaslikult otsa ja kohmas: “Ära mõtle, et ma olen lolliks läinud, lihtsalt töö juures on jamad…”.
Naine ei jäänud selle seletusega rahule ja järgmisel päeval läks psühhiaatri juurde: “Doktor, mida ma peaks tegema? Mu mees on hulluks läinud!”
Psühhiaater: “Miks te nii arvate?”
Naine: “Eile nägin, kuidas ta oma riistaga üritas õllepudelit avada!”
Psühhiaater: “Aga riistaga pudelit katki ei üritanud lüüa?”
Naine: “Ei…”
Psühhiaater kergendusega: “Siis ei ole ta hulluks läinud, lihtsalt töö juures on jamad…”

Kord läks üks IHA prostituut arsti juurde ja küsis arstionu käest. "Vabandage, kas mul on süüfilis või nohu?!"
Arst:"Kindlasti on teil süüfilis!"
Prost."Ma mõtlesin ise ka, et kust küll ma selle nohu veel oleksin võinud saada?!"

Mees saadab naise spasse. Samal ajal läheb sinna ka mehe armuke.
Paari nädala pärast on naine jälle kodus tagasi ja näitab mehele fotosid, ise kommenteerides, et kes ja mis. Mees vaatab – ühel pildil tema armuke!
Näitab näpuga armukesele ja küsib naiselt: “Aga see?”
“Oi, see proua oli täitsa rikutud – igal õhtul oli tal uus tuppa saatja!” vastab naine.
Läheb mees armukese juurde, kes asub ka mehele pilte näitama.
Mees vaatab – ühel pildil tema naine!
Näitab näpuga naisele ja küsib armukeselt: “Ja kes see on?”
“Oi, tema oli meie vahetuse kõige korralikum naine – oma mehega tuli ja temaga ka läks!” vastab armuke.

Kaks spermatosoidi ujuvad .... Üks väsinuna küsib teiselt: "Kas munarakuni on veel pikk tee ? "
Teine ohkab vastu:
"Jah, möödusime alles mandlitest..."

Telefonikõne Elioni internetiteenusesse: “Mul on jälle probleem!”
“Mis, te ei saa sisse või?”
“Ei, sisse saan ilusti, aga siis vajub jälle ära!”
“Hm . . . . Keeruline juhtum . . . . Hea küll, ma saadan tehniku vaatama. Mis teie aadress on?”
“Mis tehniku?! Milleks siin tehnik? Oodake, kellega ma räägin? Kas see ei olegi usaldustelefon???”