Vihane neeger läheb misjonäri juurde:
"Minu naine sai valge lapse. Sina oled ainuke valge siin! Seleta, milles asi!"
Misjonär ehmub hetkeks, siis viib neegri akna juurde ja näitab talle lambakarja:
"Vaata, selles karjas on kõik valged lambad, aga miks on üks neist must?"
Nüüd kohkub neeger omakorda ja ütleb hetke pärast:
"Okei! Sina ei ole teinud midagi, mina ei ole teinud midagi. Kokkulepitud?"

Keegi naisterahvas olevat oma sõnul ära vägistatud. Ainus vahetu pealtnägija oli olnud üks vanamees, kes siis ka kohtusse tunnistajaks kutsuti.
Kohtunik: "Rääkige siis mida te nägite?"
Vanamees: "Lähen mina hommikul välja. Taevas on sini-sinine,rohi on rohe-roheline,linnud laulavad nii ilusasti-ilusasti. Lähen mina mööda teed ja mida ma näen: nemad seal kepivad!!!"
Kohtunik läheb näost punaseks ja ütleb: "Kas te seda kuidagi teistmoodi ei saa öelda? Nagu läbi lillede või nii?"
Vanamees noogutab ja alustab taas: "Lähen mina hommikul välja. Taevas on sini-sinine,rohi on rohe-roheline,linnud laulavad nii ilusasti-ilusasti. Lähen mina mööda teed, vaatan läbi lillede ja mida mina näen: nemad ikka kepivad seal!!!"
Kohtunik on nüüd täielikult ähmis ja proovib veel kord: "Kas te tõesti ei oska kuidagi viisakamalt ennast väljendada?"
Vanamees noogutab ja alustab: "Lähen mina hommikul välja. Taevas on sini-sinine,rohi on rohe-roheline,linnud laulavad nii ilusasti-ilusasti. Lähen mina mööda teed,vaatan viisakalt läbi lillede ja mida mina näen: nemad ikka kepivad seal!!!"

Naine läheb arsti juurde. Arst küsib "FIO?"
"Kakoi FIO?"
"Familja, Imja, Otshestvo."
"Ahaa! HUI!"
"Kakoi HUI?"
"Haritonova Uljana Ivanovna.

Kaks rindekaaslast saavad kokku peale sõda, üks on tehases osakonnajuhataja, teine lihtsalt veteran.
Astub siis sõber kabinetti, pudel konjakit kaasas ja hakkavad vanu aegu meenutama sõjapäevadest. Üks räägib kuidas ta jäi peale sõda armeesse edasi noori õpetama, teine aga läks tehase direktoriks, medalitega ja puha.
Räägib siis direktor, kuidas käis jahil ükspäev: "Tead? Sattusin metsas karule peale, aga mul aint linnuhaavlid püssis. Karu oli just unest ärganud ja jube kuri, tuli hooga peale. Polnud muud kui lasin mõlemad rauad tühjaks, karu sellepeale veel vihasem. Võtsin puusalt noa ja kargasin vastu. Maadlesime ja taplesime seal, karu küünistas, mina hammustasin ja rebisin nahka, suu karvu täis..."
Äkki heliseb telefon laual ja direktor katkestab jutu, räägib kiirelt oma asja ära, paneb toru hargile ja küsib kus ta jutt pooleli jäi? Sõber vastab, et: "Noh, küünistasite ja hammustasite ja suu oli karvu täis jne..."
"Aa õige jah, noh suu karvu täis mul ja hammustasin... nii kui lits jalad kokku lõi, olid mul prillid pooleks kurat."

Kohtuvad kaks autosõpra haiglas.
Mõlemad on kipsi mähitud, üks küsib teiselt, miks ta on siin?
“Mul oli “Sapakas” ja kõik sõitsid minust mööda ning see tüütas mind ära. Ostsin siis poest vormeli mootori ja panin selle oma “Sapakale” sisse. Siis kord tuhisesin ühest uhkest autost mööda ja tahtsin vaadata mis see oli ja panin vastu puud.”
Teine jutustab:
“Sõitsin oma “Mescedes- Benziga” 280 km/h, kui minust sõitis mööda mingi “Sapakas”. Mõtlesin et minu auto jäi seisma ja väljusin autost…”

Mees töötab kolm aastat välismaal. Koju saabudes näeb ta, et majas jookseb ringi kolm väikest poissi.
“Mari, kelle lapsed need on?” nõuab mees.
“Meie lapsed,” vastab naine.
“Huvitav, millal nad sündida jõudsid?”
“Vanem sündis pärast seda, kui ma sul välismaal külas käisin, keskmine pärast seda, kui sa puhkusel ajal kodus olid…”
“Hea küll, aga kolmas?”
“Kas sul on kahju või? Las ta jookseb!”

Naine vaatab telekast vaimustunult kokasaadet.
Mees pillab sarkastilise märkuse:
"Vaata palju tahad, süüa sa ikka teha ei oska!"
"Aga ütle, kallis, milleks siis sina pornot vaatad...?" nähvab naine vastu.

Noor naine läheb günekoloogi vastuvõtule. Astub kabinetti ja näeb, et arst on hoopis mees. Neiu häbeneb ning pinge maandamiseks otsustab arst ühe nalja rääkida.
Kummikindaid kätte pannes ta küsib: “Kas te teate, kuidas neid kindaid tehakse?”
Neiu: “Ei”.
Arst: “Hiinas on suur tünn vedela kummiga, hiinlased panevad käed tünni, tõmbavad välja ja ootavad, kuni kumm jahtub ning siis võtavad kindad käest.”
Neiu jääb väga mõtlikuks.
Arst: “Vabandan ebaõnnestunud nalja pärast”.
Neiu: “Ei, ma jäin lihtsalt mõtlema, et kui nad niimoodi ka kondoome teevad, siis kuidas need meie poistele peale mahuvad…”

Kallid Naised!
Ärge kunagi soovige jõuluvanalt muinasjutulist elu.
Printsessiks ta teid niikuinii ei muuda, küll aga leidub karjakaupa loll-Ivane, keda teie ellu sokutada!

Noor neiu tuleb arsti juurde ja räägib:
”Doktor, miks mul häbeme peale karvad ei kasva?”
Arst mõtlikult:
”Mitu korda te nädalas seksite?”
"35 kuni 40 korda!”
”Teate tütarlaps, kiirtee peal samuti rohi ei kasva!”

Koduperenaine soetab enesele armukese, kes külastab teda tavaliselt pärastlõunal, siis kui mees tööl on.
Kord aga tuleb mees ootamatult poole päeva pealt koju ja naine lükkab armukese riidekappi. Tal jääb aga märkamata, et riidekapis peidab end tema seitsmeaastane poeg. Niisiis istuvad laps ja armuke mõlemad hiirvaikselt kapis, kuni poisike sosistab: “Siin on nii pime…”
“On jah,” nõustub armuke vaikselt.
“Mul on spinningurull,” teatab poiss.
“Vaat kui tore,” vastab armuke.
“Tahad ära osta?” jätkab poiss.
“Ei taha!” tõrjub mees.
“Mu issi on siinsamas…”
“Hea küll, kui palju?”
“250 dollarit.” Mees kiristab hambaid, aga laob raha lagedale. Paar nädalat hiljem tekib samasugune olukord – armuke ja väikemees koos kapis kükitamas. Poiss alustab taas juttu: “Siin on nii pime..”
“On jah,” vastab mees, ise juba valvsaks muutudes.
“Mul on spinninguritv,” jätkab poiss. “Kas tahad ära osta?”
“Ei!” sisistab mees ägedalt.
“Aga mu issi on siinsamas…”
“Hea küll, kui palju?” ohkab mees. “750 dollarit!”
Paar päeva hiljem, pühapäeval tuleb poisi isal tahtmine temaga kalale minna, kuid poiss vastab, et ei saa minna.
“Miks?” imestab isa.
“Ma müüsin oma varustuse maha,” vastab poiss. “Palju said?” pärib isa.
“1000 dollarit,” kõlab vastus.
Isa on Å¡okeeritud. “Kas ma sind nii olen kasvatanud?! Kas siis nii tohib oma sõpru nöörida?! Sa oled liigkasuvõtja, petis! 1000 dollarit on ju rohkem kui kümnekordne hind! Nii, poiss, nüüd läheme kirikusse ja sa tunnistad seal oma patu üles!”
Kirikusse jõudes lükkab isa poisi pihitooli, lööb ukse tema taga kinni ja viipab vaimulikule. Pihitoolis istuv poiss kuuleb, et teisele poole keegi sisenes. Ta kuuleb köhatust ja saab aru, et peaks rääkima hakkama.
“Siin on nii pime…,” alustab ta ebalevalt. Teiselt poolt võret kostab “Ära hakka jälle peale!!!”

Mees tutvub baaris seksika 50-aastase daamiga. Nad joovad koos mõned kokteilid, siis küsib daam:
“Kas sa oled kunagi korraga koos ema ja tütrega voodis olnud?”
“Eee-ei ole.”
“Aga tahaksid proovida?”
“Urrr ja sa veel küsid! Muidugi tahaksin!”
“Noh, siis sul vedas. Läki minu poole.”
Kui nad daami korterisse jõuavad, avab too ukse ja hüüab:
“Ema, ega sa veel ei maga..?!"

Punamütsike läheb vanaemale külla ja küsib
Vanaema miks sul niisuured kõrvad on?
Et sind paremini kuulda.
Vanaema miks sul nii suur suu on?
KURAT KAS SA VANAISA MUNNI OLED NÄINUD!!!

“Tänasest on seks tasuline!” teatab naine töölt koju jõudnud mehele. “Voodis on 10€ ja põrandal 3€!”

Mees sööb kõhu täis ja annab naisele kümneka.

Naine võtab riidest lahti ja heidab voodisse.

“Ei mingit voodit,” ütleb mees. “Kolm korda põrandal ja 1€ tagasi!”

VANAMUTT ARSTI JUURES.

“Mul on mingi imelik haigus: kui istun maha siis muudkui istun, istun, istun aga kui magama heida siis muudkui magan, magan, magan…” - “Mhhm, raske juhtum! Siin aitab vist et mine uksest valja ja muudkui mine, mine, mine, mine …”

Mees tuleb töölt ja räägib naisele: - Tead bussis oli täna nihukene trügimine, et üksrase naine sünnitas. - Ah see pole midagi aga eile oli selline trügimine, et ma jäin rasedaks.
----------------------------
“Kullake, kui ma juhtun surema, kas sa nutad mu pärast?” “Muidugi, sa ju tead, et ma vesistan iga tühja asja pärast.”
---------------------------
Miks armeenlastel alati veab? Sest Fortuna kardab neile selga pöörata.
---------------------------
”Kas on móni muusikazhanr, mis sind tóeliselt vapustab?”, küsiti hiirelt. “Jah, kassikontsert.”

Temperatuur on -14kraadi.Kellel on külm minugu nurka seal on 90kraadi.

Mis on ühist naisel ja suusal... Mõlemal on allpool vagu,mõlemad pevad kasutades olema libedad,mõlemad kannavad sidemeid ja enamasti on neil ninad ka püsti...

Restoranis tapeti mees. Kohale tulevad uurijad, kes küsivad esimeselt tunnistajalt mis ta nägi.
Mees ei näinud midagi ja pika möla lõpetuseks möönab, et lahkunuke jättis vähe tippi.
Teine tunnistaja pläriseb ka pikalt ja jõuab ka selleni välja, et lahkunuke ei jätnud jootraha.
Kolmas mees on ka näost punane kui jõuab loo lõpetuseks vähese jootrahani välja.
Siis jõuavad uurijad viimase tööliseni, kes on veetlev naine. Naine ütles, et hea klient oli, jättis palju tippi.

AHAAA
AHAAAA
AHAAAAA

.......mõttekoht

See mees ei olnud homo

Kolm meest ajavad baaris juttu.
"Mina olen kalamees," ütleb üks. "Ise ma kala küll ei söö, aga mulle meeldib see protsess..."
"Mina aga olen jahimees," räägib teine. "Mitte et mul ulukiliha vaja oleks, kuid protsess ise..."
"Minul on aga 36 last," teatab kolmas.
Täielik jahmatus.
"Ei, ega ma lapsi just ei armasta, aga teate ise – see protsess ..."

Kuulutusterubriigi “Naine otsib meest” sõnaseletusi:

* 40ndates – saab järgmisel kuul 50
* Seiklusteotsija – on saanud rohkem, kui sina eales saad
* Kirglik – pärast paari kokteili hakkab kudrutama
* Kunstnikutüüpi – ebausaldusväärne
* Atleetlik – kitsa-, ups! – väikeserinnaline
* Keskmise välimusega – inetu
* Kaunis – patoloogiline valetaja
* Pühendunud – rutiinselt pühalik
* Hea suhtleja – ninatark
* Mitmekülgselt haritud – jättis keskkooli pooleli
* Stabiilne – igav
* Emotsionaalselt kindel – ravimite mõju all
* Stabiilse töökohaga – koduõmbleja või turvanaine
* Huvitub kunstist ja teatrist – snoob
* Armastab loodust – kurjustab mittetaimetoitlastega
* Eksootilise iluga – ehmatava välimusega
* Feministlik – ilmetu ja käremeelne
* Majanduslikult kindlustatud – saab alimente, abiraha või stipendiumi
* Vabameelne – sõltlane
* Otsib eelkõige sõbrasuhet – üritab oma litsakast kuulsusest vabaneda
* Lõbus – ülevoolavalt tüütu
* Õrn – nõrguke ja/või ülitundlik
* Hea kuulaja – unistaja või autistlik
* Huumorimeelega – sarkastiline
* Hea vaistuga – teiste arvamused on tema jaoks mõttetud
* Joob harva – aga alati põhjani ja purjakile!
* Näeb noorem välja – kui vaadata kaugelt ja hämaras valguses
* Armastab reisida – kui mees maksab
* Armastab loomi – peab vähemalt viit kassi
* Küps – ei mingeid mänge ega kihistamist voodis!
* Pikemat kasvu ja sale – anorektik
* Ebatraditsiooniline – eksabikaasa elab tema kuuris või keldris
* Konservatiivne – ainult pimedas, teki all ja misjonäriasendis
* Luuleline – depressiivne skiso
* Kaalu ja pikkuse suhe on normis – äärmiselt lopsakas
* Lesk – tänitas eksabikaasa infarktini
* Kultuurne – seebiooperifänn
* Professionaalne – töönarkomaanist mõrd
* Väärikalt vananev – kortsus ja hoolitsemata
* Meeldivalt volüümikas – kõvasti üle 120 kg
* Romantiline – näeb küünlavalgel tunduvalt parem välja
* Üksikettevõtja – töötu

Prantslannad omavahel:
“Kus sa uut aastat vastu võtsid?”
“Voodis, nagu alati.”
“Oli palju rahvast…?”

Meelierutavat uut aastat!

minu tänane tõsieluline anekdoot on see, et ostsin peenisepumba... aga see jäi väikseks

Tuleb mees koju ja teatab ämmale: “Vanamutt, kima õige poodi õlle järele!”
“No mida veel! Ega ikka ei lähe küll!” turtsub ämm vastu.
Mees viskab ämmale 50 euri ja ütleb: “Käi ära ja too kast õlut! Mis rahast üle jääb, saad omale!”
Ämm peab hetke aru, leiab, et üsna kenasti jääb rahakest järele ja käibki poes ära.
Mees veab õllega kenasti tuurid üles, aga mõne aja pärast tunneb, et mõnus sumin hakkab kaduma ja peaks asjaga edasi liikuma.
“Siin on veel 50 euri!” ütleb ta ämmale. “Mine too paar viina. Tagasi pole raha vaja anda…”
Ämm klohmerdabki rõõmsalt uuesti poodi.
Väimees tõmbab end korralikult rihmaks.
Mõtleb siis, et mutt on raha eest kõigeks valmis, ja otsustab ta proovile panna: “Siin on 1oo euri! Saad selle endale, kui lubad mul sulle kalossiga vastu pead virutada. Kõige eest, mis sa mu kohta öelnud oled…”
Ämm mõtleb pisut ja jääb siis nõusse – 100 euri on ikka 100 euri! Mis see väike muhk ikka teeb, aga lisaraha kulub ju alati ära…
Väimees annab ämmale raha ja põrutab talle kalossiga nii kõva matsu, et sädemed lendavad!
Sel hetkel heliseb telefon.
Mees võtab toru ja kuuleb sealt oma naise häält, kes küsib: “Kallis, kas sa mu emale tema pensioni andsid kätte?”
“Ma talle siin vähehaaval tilgutan jah…” vastab mees irvitades.

Suures linnas oli hiiglasuur kaubamaja, kust sai osta ükskõik mida, s.t tõesti ükskõik mida. Lehte pandi teade vabast müüja kohast. Töökohta tuli taotlema häbeliku poolne maapoiss.
Müügijuht pani poisi proovile:
- "Oled siis maalt tulnud?"
- "Ja-aa! "
- "Oled sa varem müümisega tegelenud?"
- "No jaa, küll ma seal maal...."
Häbelik poiss meeldis müügijuhile ja poiss sai töökoha.
Peale pikka, higist tööpäeva tuli müügijuht vaatama, kuidas poiss hakkama on saanud :
- "No, mitu müügitehingut oled teinud?"
- "Ühe"
Boss oli natuke pettunud ja mainis:
- "Tavaliselt meie müüjad teevad 20-30 müügitehingut päevas. Millise väärtusega see üks siis oli?"
- "1.2 miljonit"
- "Üks koma kaks miljonit!!!! Mida imet sa talle õige müüsid??!?!"
- "No kõigepealt ma müüsin talle väikese õnge konksu, siis natuke suurema, siis Rapala komplekti ja kärbestega õngitsemise komplekti. Loomulikult ta tahtis ka tamiili ja müüsin sellist täiesti tavalist, siis natuke tugevamat ja veel sellist korraliku barracuda kestvat extra-tamiili. No muidugi pidin ma müüma talle ka korralikud õnged ja spinningud ja siis me vaatasime, et paati oleks ka vaja. No ma viisingi ta paatide osakonda ja müüsin talle Marino 9000-nde spetsiaalsisustusega. Seejärel ta arvas, et tema Volkswagen-maanteemuhk ei jaksa sellist riista järgi vedada ja me läksime auto osakonda. Seal müüsin talle Range Roveri ja järelhaagise. Kõik kokku maksis 1 198 160 EUR -i".
- "Oh Jumal küll! Mees tuleb ostma õngekonksu ja sina müüd talle kogu selle kraami?"
- "No mitte päris...tegelikult tuli ta ostma naisele tampoone ja ma siis ütlesin, et sul nädalalõpp niikuinii per**s, mine parem kalale..."

Kanada teadlaste viimaste uuringute materjalid tõestavad põhjapanevalt, et õlu sisaldab naissuguhormoone!

Teooria: “Õlle tarbimine muudab mehed naiselikuks.”

Tõestamaks nimetatud teooriat, jõid 100 erinevast rahvusest vabatahtlikku meest ühe tunni jooksul 8 liitrit õlut.
Tulemused olid rabavad: 100%- liselt:
1. Võtsid testitavad kaalus juurde;
2. Rääkisid pidevalt seosetut juttu;
3. Muutusid üliemotsionaalseteks;
4. Ei suutnud juhtida autot;
5. Kadus ratsionaalne mõtlemine;
6. Vaidlesid mitte millegi üle;
7. Solvusid väikseimagi tähelepanematuse suhtes;
8. Olid sunnitud urineerides istuma;
9. Tõusis seksuaalne erutatus, kuid ei olnud võimelised seda realiseerima, viimase vabanduseks 75% väitsid, et “neil on olnud tööl rasked päevad”;
10. Keeldusid vabandamast, kui neil ei olnud õigus.

http://www.militaar.net/phpBB2/viewtopic.php?f=30&t=30603&sid=cf70ea55b393343699572cc93ea434bc

pole ammu nii palju naerda saand.

ihiii: "Stardil: Lugupeetud reisijad! Tervitame Teid lennufirma „Aeroflot“ lennuki pardal. Meie lennukit piloteerib lennuki komandör Ivanov, Petr PetrovitÅ¡, teeneline langevarjuspordi meister. 5200 hüpet. Soovime Teile meeldivat lendu.“

“Kas sinu juurde võib sisse astuda?”
“Võib, aga on üks nüanss…”
“Milline?”
“Mees!”
“Tähendab, sa oled abielus? Soovin õnne! Ja kuidas on?”
“Väga hea! Aga on üks nüanss…”
“Milline?”
“Tal on perekond.”
“Selge, tähendab, ta on temaga?”
“Temaga! Aga on üks nüanss…”
“Milline?”
“Ta on minu juures, kogu aeg.”
“Tähendab, sul on hea olla?”
“Väga hea, aga on üks nüanss…”
“Milline?”
“Ma armastan teist meest.”
“Miks sa siis temaga ei ole?”
“Ta ei armasta mind…”
“Tähendab sinu juurde võib sisse astuda?”
“Muidugi!”

Keskealine abielupaar heidab õhtul voodisse.
Naine küsib mehelt: “Noh, kallis, kas teeme ka midagi?”
Mees läheb baarikapi juurde, võtab viskipudelist suure lonksu ja keerab magama. Nii kordub mitu õhtut.
Kord püüab naine kavalam olla ja küsib: “Kas teeme ka midagi, aga teistmoodi, romantilisemalt?”
“Olgu, tule siia voodi ette ja lase neljakäpukile,” nõustub mees.
Istub siis kaksiratsa naisele selga, annab laksu tagumiku pihta ja hüüab: “Nõõ, baarikapi juurde!”

---
‪#‎Meeldivat‬ laupäevaõhtut!

Juku jookseb ema juurde.
"Emme, emme, vanaema krevetid jälle paistavad."
Ema mõtleb, et mis kuradi krevetid. Läheb vaatab elutuppa. Vanaema on jälle alukate väel magama jäänud, mokad mõlemale poole. Ema siis mõtleb, kuidas siis olukorda Jukule seletada.
"Juku, vaata, need ei ole krevetid, vaid naise suguelundid ning neid kutsutakse häbememokkadeks"
Juku: "Mul on pohhui, kuidas neid kutsutakse. Maitsevad küll nagu krevetid.

Metsas on puhkenud suur tripperi epideemia.
Kõik loomad saadetakse arsti juurde läbivaatusele.
Jänes tuleb rõõmsalt kepseldes arstikabineti ees ootavate loomade juurde, hüüab neile irvitades: “Tere hommikust, tripperihaiged!” ja suundub siis ise hoopis silmaarsti kabinetti.
Kui silmaarst küsib, mis probleemiga jänes tema juurde pöördus, vastab jänes: “Silmadega on midagi lahti…Kurat, nii kui kusele hakkan, lööb silmist sihuke valu läbi!"

Jalutavad küla teel,tütar,ema ja vanaema.Ja näevad,et mees magab munad taevapool.Ja jope üle pea nii ,et nägu ei näe.Tütar kohe ,et se pole tema mees ja samas ka ema mühkab ,et pole jah sinu mees.Vanaemal on silm natuke kehva liigub lähemale ja tõstab kepiga siia ja sinna ja teatab ,et se pole ültse meie küla mees.

Isane vaal tiirutab ümber emase ja pomiseb pahaselt:
“Kogu riik, kogu maailm, terve keskkonnakaitse, terve universum ja kõik loodusesõbrad rügavad palehigis, et meie liiki päästa!!!
Aga sina?! Mida sina teed?! Muudkui: pea valutab… pea valutab…!”

rootslasest pede satub reisil olles palvuse ajal moÅ¡eesse sisse astuma...vaatab ja vaatab, silmad üllatusest säramas. lõpuks hõõrub käsi ja pomiseb: ooooo, rootsi laud! ole tänatud, allah!

Ühel hilisel öötunnil saadab noormees oma girlfriendi koduukseni.
Poiss toetab ühe käe vastu seina, teisega võtab tüdrukult ümbert kinni – kätte on jõudnud lahkumissuudluse aeg…
Kuid siis kutil tuksatab:
“Kuule, seksime ka!”
“Hull oled või, siin väljas?! Vanemad kuulevad!”
“Ei nad kuule midagi nii hilisel tunnil, nad magavad ju!”
“Ei!!! Kujuta ette, kui meile peale satutakse!”
“Jäta nüüd! Siin pole ühtki hingelist ümberringi, kõik magavad…”
“Ei mingil juhul, see on liiga riskantne!”
“Palun-palun-palun seksime! Ma nii armastan sind, kallis! Kas sina siis mind ei armasta…?” anub noormees.
“Armastan küll, aga ikkagi ma ei saa…”
“Saad küll, ma väga-väga palun!”
Tol hetkel süttib trepikojas tuli ja aken tehakse lahti.
Aknale ilmub tüdruku õde pidžaamas ja ütleb unise häälega:
“Isa käskis sul temaga seksida, mina võin ka seda teha ja kui vaja, tuleb isa ja teeb seda ise, aga võta ainult käsi kellanupu pealt ära!”

William S. Harley sureb ja satub Peetruse ette.
“Kas sina leiutasid Harley Davidsoni mootorratta?” küsib Peetrus.
“Jah, koos Arthur Davidsoniga.”
“Tubli poiss! Selle eest lähed sa paradiisi!”
“Kui ma paradiisi lähen, kas ma saan siis ka Jumalaga kohtuda?”
“Otse loomulikult!”
Paradiisis pääsebki Harley Jumala palge ette:
“Armas Jumal, kas naine on sinu disainitud?”
“Jah, aga mis siis?”
“Tead, tema konstruktsioonis on palju vigu. Esiteks ulatuvad mõned esiotsa detailid liiga kaugele ette. Teiseks kipub tagaots sõidu ajal vibama. Ja kolmandaks on sisselaskeklapp väljalasketorule liiga lähedal.”
“Ei vaidle vastu,” nõustub Jumal. “Konstruktsioonis leidub tõesti mõningaid puudusi. Aga minu toodet kasutab siiski rohkem mehi, kui sinu oma!”

Kaubamajas väga paks naine ja pisike kõhn mees.
Daame siis käsutab:

"Too sealt see poolik leib, SUPINAHK!"

"Võta kapist lahjat piima, PERSEVEST SELLINE!"

"Ja ära vaata neid noorikuid seal , IGAVENE LITS MEES SELLINE!"

"Too neid väikeseid mandariine JA ÄRA VAATA NEID LAPSI , KURADI PERVERT-PEDOFIIL!"

"Tule sealt pesuriiuli juurest ära VUAJERIST NIISUGUNE!"

"Ära vaata neid kaelarihmasid - RAHVAS EI PEA SINU SADO-MASOST TEADMA
- MIS KURADI KOERALE- ZOOFIIL SIHUKE!"

Kassas laob naine asjad kotti ja marsib välja-mees jääb arvet maksma. Kassapidaja küsib sosinal: "Mul on teist nii kahju- kuidas te välja kannatate?"

"Ah ,ma olen temaga juba harjunud, kus ma ikka lähen ....ja pealegi ta tunneb mind ju läbi ja lõhki."

Läheb peremees hommikul koos sulasega põllule.
Peremees unustanud aga hirmsa pohmakaga sussid jalga.
Saadab siis sulase tagasi maja juurde kalosse tooma.
Sulane pole just kõige rumalam vennike ja uksest sisse astudes teatab peretütrele:
“Isa käskis mul nii sinu kui su ema vajadused ära rahuldada!”
Asjad peretütrega korda aetud, läheb sulane perenaise juurde:
“Peremees käskis mul mõlemad naised rahuldada ja nüüd on kord sinu käes!”
Perenaine puikleb vastu ja ei taha uskuda, et peremees mõlemat käskinud rahuldada.
Sulane lubab siis peremehelt kinnitust saada, teeb akna lahti ning karjub põllule:
“Kas mõlemad?”
Peremees põllult vihase häälega vastu: “Kurat võtaks, loogiline ju et mõlemad!”

Ehitustööline pöördub arsti poole ja kurdab:
“Doktor, mul on kõht väga kinni…”
“Võtke riidest lahti!” käsutab arst. “Nii! Heitke kõhuli laua peale.”
Kui mees on kõhuli heitnud, haarab arst pesapallikurika ja virutab talle täiest jõust vastu tagumikku.
“Nüüd minge tualetti, kähku!”
Mõne minuti pärast ilmub õnnelik patsient:
“Aitäh, doktor! See aitas! Mida ma pean tegema, et kõhukinnisus ei korduks?”
“Ärge pühkige enam tühjade tsemendikottidega tagumikku!”

Punkar istub bussijaamas ja nunn läheb temast mööda. Punkar ütleb talle: "Ma tahan sind panna."
Nunn aga ei anna talle kätte. Punkar seepeale väga kurb ja läheb siis bussi peale.
Bussijuht küsib: "Miks sul nii morn nägu peas on?"
Punkar selle peale: "Ma tahaks hirmsasti nunna panna, kuid ta ei anna kätte."
Bussijuht ütleb seepeale et, mingu ta homme kloostrisse, kammigu juuksed alla ja pangu ülikond selga ja öelgu, et on jumal, siis saad nunna karata. Tegigi punkar nii ja jõudis siis järgmine päev kloostrisse. Läkski nunn mööda ja punkar küsis, et nunn talle keppi annaks. Nunn küsis seepeale, et kes too selline on. Punkar vastas, et ta jumal olema. Nunn oligi nõus, aga palus veel, et ärgu tema talle ette pangu, ei taha nagu süütusest veel ilma jääda. Seega pangu parem taha. Pani siis punkar nii kus jõudis ja nii pea kui pauk lahti läks - hüppas püsti ja karjus: "Ta-daa, ma olen tegelt punkar!"
Mille peale kargas nunn püsti, tõmbas riided seljast ja karjus: "Ta-daa, aga ma olen tegelt bussijuht!"

Kantpea läheb lõbumajja ja ulatab võltsitud 50 eurot:
"Tooge mulle tunniks ajaks üks ilus tüdruk!"
Perenaine silmitseb raha ja küsib:
"Kas te saaksite kümme minutit oodata?"
"Miks?"
"Meil läheb kummist naise täispuhumisega natuke aega."

Kallisse restorani siseneb väga soliidne härra ja ta juhatatakse laua taha.
Kelner: “Kas sooviksite midagi juua?”
Härra: “Ei, ma korra siin varem proovisin, ei meeldinud.”
Kelner: “Aga sellisel juhul äkki soovite sigarit?”
Härra: “Ei, korra ma seda siin proovisin, aga ei meeldinud. Tegelikult ma ootan ainult oma poega.”
Kelner: “Ta on vist teil ainuke laps…?”
Härra imestunult: “On tõesti! Kuidas te ära arvasite?”
Kelner: “See on ju imelihtne – arvatavasti te korra proovisite seksida ja ei meeldinud…”

http://www.postimees.ee/2767138/paeva-karikatuur

Hajameelne professor, aatomienergia komisjoni liige, satub sõitma linnaliinibussis, milles sanitar hulle transpordib. Ühes peatuses hakkavad hullud maha minema ja mõttesse vajunud professor väljub nende järel. Sanitar loeb hoolealuseid üle:
„Esimene, teine, kolmas, neljas... Aga kes teie selline olete?“
„Ma olen rahvusvahelise aatomienergia komisjoni liige.“
„Viies, kuues, seitsmes.....“
-------------------------------------------------------------------------
Liikluspolitseinik passib maantee ääres. Ühtegi autot pole, kellelegi trahvi teha ei saa. Lõpuks näeb ta tulemas vankrit ja peab selle kinni:
„Dokumendid!“
„Mis kuradi dokumendid?“ imestab vankris istuv vanamees. „See on ju hobune! See on ju vanker!“
„Pole minu asi!“ teatab politseinik. „Juhiload ja tehniline pass!“
Vanamees sügab kukalt, läheb hobuse juurde, kutsub politseiniku enda juurde, tõstab oma täkul saba üles ja pakub:
„Noh, eks sa siis kindalaekast võta!“
------------------------------------------------------------------
Politseinik peatab öisel tänaval mehe, kes tassib suurt kohvrit.
"Mis teil seal sees on?" küsib ta.
"Ei tea veel," vastab mees.
----------------------------------------------------------------------
Naisõpetaja tuleb klassi, lennukikujuline kullast pross rinnas. Juku ei saa oma silmi sellelt lahti.
"No mis on Juku?" küsib õpetaja viimaks. "Sulle meeldib mu lennuk, jah?"
"Ei, mulle meeldib lennuväli!"

Üks aegumatu lemmik

Suurärimees, lihakombinaadi omanik. Mõtleb siis, et endal on juba vanust piisavalt ja vaja mantlipärija välja õpetada.
Läheb siis pojaga lihakombinaati ringkäigule, näitamaks mis on mis ja kuidas asi käib.
Poeg on natuke kukkunud ja liftid tal viimasele korrusele ei sõida, seetõttu ka raske mõnda asja mõista.
Isa seletab siis ühe masina juures:"Vaata poeg, see on selline masin, et paned oina sisse, vorst tuleb välja."
Poeg on päris vaimustuses sellest ja küsib siis:"Aga kas on olemas ka selline masin, et paned vorsti sisse ja oinas tuleb välja?"
Isa vastab:"Jah, sinu ema!"

Lõvi meeskond mängib ninasarviku meeskonnaga jalgpalli. Esimene poolaeg lõpeb viigiga 3:3.
„Vaadake, et ninasarvik passi ei saa!“ manitseb lõvi. „Kui tema palli saab, on kõik läbi!“
Paraku saab ninasarvik palli ja sööstab vastaste vävava poole. Ta tallab laiaks kaks küülikut, paiskab ühte külge lehma, teise sebra, niidab jalust maha elevandi ja satub ahvist väravavahiga silm silma vastu. Äkki kukub ta surnult maha. Kuna kedagi lähedal pole, läheb lõvi asja uurima ja näeb surnud ninasarviku juures väikest sajajalgset.
„Kas sina tegid seda?“ küsib lõvi.
„Jah, mina.“
„Kus sa esimesel poolajal olid, kui meil sind kah appi vaja oli?“ kähvab lõvi.
„Panin tosse jalga.“

mõttetud naljad

Genal ja Potsatajal on 1. mail raske pohmakas.
Lähevad mööda tänavat ja märkavad ühel aknal viinapudelit.
“Gena, tee pätti, saame kätte!”
Samal ajal tuleb miilits, kes käratab: “Mis te siin teete?!”
“Me oleme päkapikud ja jagame kinke!”
“Päkapikud??? Maikuus?!?”
“Tal on õigus, Potsataja, võtame tagasi!

Naine pöördub seksuoloogi poole:
“Doktor, võtke midagi minu mehega ette! Ta magab minuga ainult korra aastas!”
“Saatke ta homme siia, vaatame asja üle,” rahustab doktor naist.
Mees tulebki järgmisel päeval läbivaatusele ja seksuoloog tuvastab, et ta vajab uut peenist.
Tehaksegi vastav operatsioon ja mehele siirdatakse uus peenis.
Aasta pärast on naine jälle seksuoloogi juures:
“Nüüd on asjad hoopis halvasti – ta ei maga minuga enam üldse!”
“Huvitav…Saatke mees siia, uurime asja!”
“Noh, mis siis lahti on?” uurib arst järgmisel päeval mehelt. “Kas uus peenis ei tööta või?”
“Mis te nüüd, doktor! Hommikuti magan sekretäriga, lõuna ajal mõne naiskolleegiga, õhtuti põrutan mõne sõbra naist…”
“Hmmm… Aga kas te ei võiks midagi ka oma naisele jätta?” küsib doktor üllatunult.
“Kahju küll, aga barjäär on ees!”
“Mis pagana barjäär?!”
“Psühholoogiline! No ma ei saa ju ometi oma naist võõra riistaga keppida!”