Elust enesest.Õpetaja koolis rääkis,korjake vaid neid seeni,mida teate aga ma tean ka kärbseseent.

Peeter räägib Toomasele:
-tead, see Mare on nii kena, armas, tark naine--miks ta kunagi ei naera?
Toomas vastu: aga tee talle abieluettepanek

Abielu. Pruut 25, peig 70. Pülmas pruudi hea tuttav seksoloog ütleb , et ma ei kahtle absoluutselt su abikaasa võimekuses, aga lihtsalt igaksjuhuks otsi üks kena dublant. Aasta pärast kohtuvad, doktor vaatab neiu rase, mis rase, küsib muiates, kas dublant on ikka tasemel. Tasemel, tasemel kostab neiu, dublant jäi enne mind rasedaks

Perestroika aeg.
Enamik asju on saada ainult talongide eest.
Kõigil suur vabadus, ka prostituutidel.
Et aga haigused ei leviks, oli ka nendele ettenähtud kord kuus arstlik läbivaatus.
Et nad ei koormaks asjatult Ujula tänava sanitaar-epidemiloogiajaama läbivaatuspunkti ega segaks teisi inimesi, oli neile ettenähtud vaid üks kindel päev kuus.
Seisavad siis litsid pikas sabas, otsaga lausa Kalevi ujulani välja.
Läheb mööda vanamutike ja näeb pikka järjekorda.
Kohe küsima, et mis siin müüakse.
Üks litsike polnud ka suu peale kukkunud ja vastas, et siin müüakse tükksuhkrut ilma talongideta!
No sellise väärt pakkumise peale sätib mutike ennast vapralt järjekorra lõppu seisma.
Ootab siis oma järjekorra ära ja kui registratuuri jõuab, küsib registraator temalt üllatunult: “Mida sina siin teed??? Endal pole hambaidki suus!”
Kuna mutike oli juba pool päeva ainult tükksuhkrust unistanud, tuli vastus kiirelt: “Mina imen!”

Mõmmibeebi paneb üles kuulutuse, et otsib kolme prinkide tisside ja tagumikuga neidu, kellega korterit koos üürida ning voodit jagada. Voodeid on kolm, seega iga öö võivad tüdrukud omavahel tema voodis üksteist välja vahetada. Korter on muidu luks ja üür ning kommunnaalid jagatakse võrdselt.

Kuulutusele vastabki kolm kena trimmis näitsikut, aga ainult tingimusega et:
mõmmi peab olema ülekaaluline, õllekõhuga, selja pealt karvane, pesemata, haisema õlle ja higi järele, kollaste katkiste hammaste ja halva hingeõhuga ning aegajalt peeretama ja nina nokkima.

Mõmmibeebi ei usu ja küsib: "Te teete nalja?"
"Ise alustasid ju?"

Joodik kooberdab mööda tänavat ja plärtsatab lõpuks porilompi.
Politseinik tuleb juurde ja pärib:
" Mis teie nimi on? "
" Lumehelbeke ", vastab joodik.
" Aga mida te siin lombis teete? "
" Kas te siis ei näe, et ma sulan? "

push vaheta pilt ära, sa näed tõeliselt inetu välja! anekdoot on ka mage

See lugu on tegelikult ühest filmist.

Mees kohtab naist tänaval ja ütleb talle, et tal on suurepärane spontaanne idee.
Seksime siinsamas põõsastes.
Naine arvab, et see ei ole nii hea mõte ja pöörab silmad häbelikult maha.
Mees seepeale: Mis viga, kas sa oled neitsi või.
Naine ütleb, jah.
Mees ütleb, et ta mõistab ja saab aru, et naine tahab, et esimene kord oleks eriline.
Naine: nojah.
Mees: esimene kord saab olema väga eriline, ma luban, et ei mingit anaali.
Mees ja naine kõnnivad käsikäes edasi.

vabrjaana
viimati külastas registreerus saidil vaadatud
2013-08-24 20:35:09 2012-02-16 14:50:55 12350
http://www.iha.ee/users/vabrjaana
lisa kasutaja sõbralisti


lisa Iha-listi memoga

sa oled selle kasutaja blokeerinud (vaata listi)

vabrjaana, ei andnud blokklisti sattumine rahu? Sry, naine, sel juhul ära konda teiste kontodel oma idiootlike kommentaaridega. Mis on sinul minu inetuse w iluga asja? Üldiselt tunnen aga liigutatust, millist furoori minu tagasihoidlik isiksus iha.ee keskkonnas pälvib, ei saa lingitada ühtki videot või postitada anekdooti ilma et millegist end puudutatuna tundev mass taha ei tõmbleks. Sitaks oluline olen ikka, jeeeee

kui sulle oluline ei ole, siis miks sa kommenteerid? Tähelepanu vajadus v? naerma ajab, et sa nii labane oled, peale selle, et sa veel peletis oled ja ma nagu ei mõista, et milleks see blokeeringu asi siia panna? nagu absoluutselt savi, kas blokkisid ära või ei täiesti mõttetu auk oled naerma ajab, et selliseid veel leidub

Vabandused, et sellisesse rubriiki läbu tekib aga no inimesel oli kange vajadus tõmblema tulla. Blokeeringu asi sai lisatud kuna vabrjaana sa ise tulid pärast sellesaamist kohe foorumisse läbustama. Mille jaoks see vajalik on? Käitusid ebaviisakalt, said blokeeringu, siis lepi sellega mitte ära imbu kuskile teemasse inimese postituse taha täiesti teemavälise tekstiga.

Lgp. kodanik!
Maksuamet jõudis järeldusele, et
75% teie seksuaalvahekordadest
on sooritatud tagantpoolt.
Palume tasuda koeramaks!
Maksuamet.

Eesti modelliagentuur tänab teid
saadetud piltide ja video eest!
Kui moodi tulevad karvane selg,
rippmunad ja väike m**n,
siis võtame teiega ühendust!

Paned selle suhu, see on kõva ja märg.
Liigutad seda suus edasi-tagasi.
Suu on valget vahtu täis, naeratad ja võtad suust välja .......HAMBAHARJA

Kord mõtlesid kolm IHA teenekat prosti, et ühendavad jõu ja teevad kundede teenindamiseks ühisfirma.
Said annetuseks selle tarvis kasutajalt Jehua ühe kena toa ja sättisid end diivanile ritta klienti ootama.
.....peatselt sisenes üks karmi moega tõeline mees.
Vaatas mees neid proste puuriva pilguga ............ja teatas valjuhäälselt(seejuures näpuga osutades) nii parem--kui vasakpoolsele.
Sina ja siis Sina!!!!
......Seepeale aga küsis keskmine pettunult ------------aga mina?!??!?
......Mees vaatas veel hetke ja teatas: Olgu Sina ka. KERGE ÕIGE KÕIK KOLM PERSSE!!!!

aga kes on ihas kolm kõige teenekamat prosti?

Pärast kolme aastat Aafrikas töötamist pöördub ehitusmees Vasja koju tagasi.
Moskva lennujaamas on tal vastas kõik sõbrad ja tuttavad.
Vasja astub trapist alla kõhnununa, päevitununa, kleebistega kohver käes ja ahv õlal istumas.
“Kuidas seal Aafrikas siis ka oli?” uurivad sõbrad.
“Oh, mehed-vennad, ma olen nii väsinud!”
“Vasja, kuidas Aafrikas naistega lood on?”
“Toiduainetega oli pidevalt probleeme – kõike tuli turult osta…”
“Kuule, Vasja, räägi nüüd ikka, kuidas seal eitedega oli?”
“Päeval on seal kole kuumus, ööd on aga jahedavõitu…”
“Aga kuidas siis ikka naistega oli?” jätkab üks sõber idioodi visadusega.
Vasja õlal istuv ahv sikutab teda tasakesi kõrvast ja ütleb:
“Issi, issi, miks sa siis neile ei räägi, kuidas seal naistega oli?”

Elust enesest.
Tänavused pilanobelid on jagatud, rahva tervise valdkonna auhinna said teadlased, kes avaldasid juba paarkümmend aastat tagasi artikli mainekas ajakirjas American Journal of Surgery teemal, mida teha patsiendiga, kelle peenis on amputeeritud. Näpunäiteid anti mitmesuguste juhtumite puhuks. Ainuke, mis jäi lahendamata oli olukord, kui part on amputeeritud kehaosa osaliselt nahka pannud.

Tõenäosuse valdkonnas sai auhinna Å¡oti teadlaste uuring, mis leidis, et mida kauem on lehm lamanud, seda suurem on tõenäosus, et ta tõuseb varsti üles. Teine avastus seisnes selles, et kui lehm on korra juba üles tõusnud, siis ei ole kuigi kerge ennustada, millal ta jälle lamama heidab. Artikkel ilmus ajakirjas Applied Animal Behaviour Science 2010. aastal.

Mees ostis omale uue Mersu ja mõtles, et läheks kimaks väheke Tartu maanteel. Jõudes kaherealisele tõmbas naksti 140 rauda ja oh häda, vilkurid kohe sabas.
Mõtles hetkeks, et ega need politseinikud uut Mersut ikka kätte saa ja vajutas gaasi põhja. Kui 220 km/h sees oli, aga võmmid ikka maha ei tahtnud jääda lõi paanika lõpuks sisse ja, mõeldes juba eelseisvale jamale, peatas siiski oma uhke masina……….
Politseinik jalutas rahulikult Mersuni, vaatas juhi dokumente, kontrollis joovet ja ütles siis:
“Läks väheke kiireks siin ennist, aga kui tuled välja vabandusega, mida ma enne kuulnud ei ole, saad puhtalt minema.”
Mees mõtles hetke ning vastas: “Vaadake härra, eelmisel nädalal lasi mu naine ühe politseinikuga jalga ja nüüd ma mõtlesin, et äkki tahetakse moori tagasi tuua.”
“Kena nädalavahetust”, soovis politseinik ning jalutas minema

Mis on pokkeril ja onaneerimisel ühist?

Kui on hea käsi pole partnerit vaja

Teine versioon on nii:

Bridge on sama mis sex, kui sul ei ole head partnerit, siis sul peab olema kuradi hea käsi.

Kõik on pehme ja varsti on lõpp ka.
Elva jäätisemüüja.

Kord said põrgu väravas kokku kaks paadunud patukotti, üks oli ameeriklane ja teine venelane. Väravas tutvustas väravavaht eesootavat.
: Teil on valida kahe põrgu vahel. Ameerika põrgus on tingimus selline, et peate igal hommikul ära sööma ämbritäie sitta ja siis ülejäänud päeva tehke mida tahate.
: Vene põrgus tuleb teil hommikul ära süüa kaks ämbrit sitta ja siis võite teha terve päeva mida ise tahate.
......mõtleb ameeriklane, et mida siin ikka valida, muidugi lähen Ameerika põrgusse!!!
......mõtleb venelane, et kurat tingimused on küll halvemad, kuid olen patrioot ja valin siiski vene põrgu.
-------saavad siis ameeriklane ja venelane aasta pärast kokku ja uurivad, et kuidas on olnud?????
: ameeriklane "No mis siin ikka. Iga hommik tuuakse ämbritäis sitta, söön selle ära ja edasi logelen."
: venelane "Kurat, meil on ilge jama!!! Kord on sitt otsa lõppenud, siis on ämbrid ära varastatud, siis jälle on sitatooja maani täis.........Lühidalt, olen juba terve aasta oodanud aga pole veel kordagi sitta saanud!!!!

Nimesid nimetamata aga see lugu läks nüüd küll kohe kindlasti siin nii mõnelegi hinge

Alpinismigrupp jääb Himaalajas laviini alla.
Pärast laviini jõuab sündmuskohale lumeinimene, kel õnnestub päästa üks noor neiu.
“Mul pole sulle päästmise eest millegagi tasuda,” ütleb neiu. “Võibolla ma tuleksin sulle naiseks?”
“Mis see naine on?” küsib lumeinimene.
“Noh, teen süüa ja õmblen riideid,” seletab neiu.
“Mul pole seda vaja,” vastab lumeinimene. “Mina söön taimi ja juuri, seljas kannan aga loomanahku.”
“Noh, aga ma siis armastan sind…”
“Kuidas see käib?”
“Lähme koopasse, ma näitan.”
Poole tunni pärast tuleb lumeinimene koopast välja, pühib higi ja pomiseb:
“Mida kõike veel vanas eas teada ei saa… Ja mina purustasin sellega pähkleid!”

Isa küsib Jukult:
“Kelleks tahad saada, kui suureks kasvad?”
“Santehnikuks.”
“Tõesti? Ja kogu lugu?”
“Siis veel basseinipuhastajaks, pitsakulleriks, aknapesijaks…”
Isa tormab naise juurde kööki:
“Kuule, me poeg on vist selle DVD üles leidnud…”

Kaks noort neiut jalutavad rannas ja näevad selili päevitavat noormeest.
Noormees nagu noormees ikka, ainult ujumispükstes paistab olevat midagi hiiglaslikku…
Neiud astuvad ligi ja püüavad endale tähelepanu pöörata, noormees aga ei tee neist väljagi.
Siis võtab üks neiu südame rindu ja ütleb punastades:
“Kuule, näita…!”
“Pudel õlut!” vastab noormees resoluutselt.
Neiud toovadki pudeli.
Noormees joob selle tühjaks ja tõmbab siis püksist välja suure kurgi.
“Idioot!” pahvatavad neiud vihaselt.
“Idioot või mitte, aga see on mul täna juba kuues pudel…” vastab noormees irvitades.

Mees saabub koju. Teda võtab vastu tema naine, siidise hommikumantli lahtiste hõlmade vahelt paistmas seksikas pesu.
“Kallis,” kudrutab naine, “Mida sa praegult teha tahaksid?”
“Juua!” vastab mees.
Naine valab mehele 50 g viina, too rüüpab selle ära. Seejärel võtab naine ennast pesu väele.
“Kullake, aga mida sa nüüd tahad?”
“Juua!” on mehe vastus endine.
Taas valatakse mehele 50 g viina, too kummutab viina endasse. Naine võtab ennast nüüd alasti.
“No kullake, no mida sa tahaksid teha?”
“No juua tahan, noh!”
Naine solvub, lahkub köögist, marsib alastiolekus otsejoones korteri rõdule ja hüüab hoovi peale:
“No kas on siin majas ka mõni MEES?!”
Naaberkorterite rõdudele ilmuvad meesterahvad ja üks hõikab vastu:
“No aga mis, on midagi juua või?

Papi läheb poodi ja näeb, et kalaletis on silt: “Värske kala!”
Papi muutub uudishimulikuks ja pärib müüjannalt:
“Kas see kala on ikka tõesti värske?”
Müüjanna vastab:
“Loomulikult! See on täiesti värske karpkala!”
Papi ei jäta jonni, uurib ikka kalu lähemalt ning pärib uuesti:
“Kas ikka tõsiselt on värske kalaga tegemist?”
Müüjannal on papist juba siiber ja ta nähvab üleolevalt:
“Loomulikult värske! Kas Te siis ise ei näe, et nad elavad alles???”
“Teate, mul eit ka elab, aga ma ei ütleks, et ta värske on!” turtsub papi ja marsib poest välja.

Põlvamaa tuntud politseinik toimetanud tunnistaja, seekord naisterahva ülekuulamist. Neljakümnendates eluaastates naine hakanud protokolli lugedes ootamatult pahandama: “Kirjutate siin, et neiu nägi ja neiu tegi… No mis neiu ma enam olen, lapsedki täiskasvanud ilmamööda laiali.”

Vaikselt ohates kriipsutanud politseinik “neiud” protokollis maha ja kirjutanud seal kus vaja, naine asemele. Protokolli lõpus seisnud täpsustavalt: “Läbitõmmatud neiu lugeda naiseks.”

Pikkade ripsmetega eesti mees, kes tegelikult on naine, sest ta küll sündis ükskord tiluga, aga ta on alates kolmandast elukuust tundnud ennast kui naine, istub habe ajamata ja miniseelikuga moskvas komsomolskaja metroojaamas, sest ta põgenes estoonijast ligi tikkuvate tüütute svipsis soome poissmeeste eest, ning joonistab hiina pastakaga paberile suure eesti keelse päikese ja selle külge põdrasarved. kohalik venelane možaiski rajoonist, kes on samuti mees, kuid pole vähemalt viimase 43 aasta jooksul tundnud, et oleks naine, astub talle ligi ja küsib, et kas sa oled soomlane. ei ole, ütleb eesti mees, kes tegelikult on naine, ripsmeid laksutades ja häbelikult põdrasarvedega päikese pilti selja taha peites. miks sa arvasid, et ma soomlane olen? küsib eesti mees, kes tegelikult on naine ja kohendab oma miniseeliku volange. aga seepärast, ütleb kohalik mees možaiski rajoonist, et soome naised näevad täpselt samasugused välja.
Eesti mees kes tegelikult on naine, mõtleb komsomolskaja metroojaamas rongile minnes endamisi: meil võib seal estoonijas nii mõnigi asi sõnnik olla, aga pean olema ilmselt siiski rõõmus, sest mõned asjad on meil igatahes paremad kui soomlastel...

Mees jõuab igal tööpäevaõhtul hilja koju, rampväsinud, ja kurdab, et tööd on meeletult.
Viimaks viskab selline elu ta naisel üle ja ühel reedel läheb ta varakult mehele tööle järele, viib ta restorani õhtust sööma ning edasi linna parimasse ööklubisse.
Uksel viskab turvamees mehele kulpi ja sõnab:
“Hei, Mart, kuidas sul läheb?”
Naine on hämmingus ja küsib, kas mees on seal klubis varem käinud.
“Ei ole käinud! See mees on lihtsalt ühe mu töökaaslase vend,” vastab Mart.
Baarileti ääres pilgutab baarmen mehele silma ja küsib sõbralikult:
“Kas tavalist või kangemat?”
Naine hakkab nihelema, kuid mees rahustab teda:
“Kuule, see on mu lapsepõlvesõber…”
Kui aga 2 näitsikut mehele peremehelikult sülle istuvad, ei pea naine enam vastu ja jookseb välja, mees kannul. Naine saab kohe takso, hüppab sisse, mees jõuab viimasel hetkel järele hüpata…
Naine on raevus, kriiskab, kolgib meest…
Taksojuht vaatab üle õla ja ühmab:
“Täna oled sa ikka täieliku mõrra otsa sattunud…”

kle alien, see käis täna fb-st läbi ... kustuta oma debiilne postitus

Harlem, kui postitus on debiilne, siis usutavasti olid piisavalt munadega mees, et tegid samasuguse üleskutse ka FB-s. Ega Sa ometi taha väita, et FB tundus see vähemdebiilne?!?!?

Ei tasu vist eriti tähele panna- Harlemil oli eile imselgelt halb õhtu ja torises kõikjal, kus jõudis

päeva anekdoot tundub olevat harlemshake aga teiseks pakuks siiski ka fb-s ja kus iganes veel avaldatud: Kuidas rootslased võitlevad alkoholismi vastu?
- ???
- Kui esimene kord keegi vahele jääb, saab ta 500 krooni trahvi. Teine kord saab ta juba 1000 krooni trahvi. Ja kui kolmas kord vahele jääb, lüüakse passi tempel “soomlane”.

Fbs saatsin kõik pittu ja pittu (loe tiba teisiti). Aga mul poogen kui ma anekdoot olen, vähemalt ma pole mingi krdi alien kes teiste kõhtu ja soolikaid rebestab.

Hinda teiste elu, ära rebesta nende kõhtu, PALUN ALIEN!

Abiellus kord noor tibi(IHA sponsoriotsija) ühe 75 aastase vanamehenässiga(IHA netikõvatajaga) ja no teadagi mille pärast. Vanamehel oli pappi sitaks.
Sai siis tibi kuu aja pärast kokku sõbrannaga, kes samuti IHAst rikast affi landib ja sõbranna kohe uurima :"No räägi, kuid as elu vanamehega ka on?!?!?"
tibi vastab: "No elu on ilus võin endale lubada kõike, mida vaid hing ihaldab!"
sõbranna: "No aga kuidas selle sexivärgiga ka on???? mees ju selline vanatoi juba!"
tibi: "No sex on peaaegu iga päev!"
sõbranna pisut kadedalt: "Kas tõesti!??!?"
tibi:"No jaa!!! Peaaegu esmaspäeval, peaaegu teisipäeval, ....kolmapäeval ka peaaegu!!!!.........jne

Purjus Potsataja kohtab tänaval Kübaramoori ja ütleb:
"Oma vanuse kohta näed sa veel päris kobe välja, Punamütsike!"

Naine tuleb koju ja ütleb mehele, et teeme täna seksi nii nagu filmides. Mees kohe riided seljast, võtab naist eest ja tagant, käib kõik augud läbi ja lõpetab põsele. Põske kuivatades ütleb naine " Me vaatame sinuga ikka väga erinevaid filme"

Tsiklimehed reisil.
Kuna ükski mees ei tahtnud tuba jagada Mihkliga, kes hirmsasti norskas, otsustasid mehed, et õiglane on liisku visata ja kordamööda oma rasket saatust jagada.
Esimesel hommikul tuli Peeter trepist alla, juuksed sassis ja silmad punased peas.
“Mees, mis sinuga juhtus?” küsisid üllatunud sõbrad.
“Mihkel norskas nii kõvasti, et ma lihtsalt istusin ja vaatasin teda kogu öö…” ohkas väsinud Peeter. Järgmisel hommikul kordus Jüriga sama vaatepilt – juuksed püsti peas, silmad verd täis valgunud, astus ta väsinult trepist alla.
“Mees, mis sinuga juhtus? Sa näed kohutav välja!”
“Mihkli norskamine viib katuse minema, ma ei saanud kogu öö magada!” kurtis Jüri.
Kolmas öö oli Kalevi kord.
Kalev oli päikesest parkunud vanemapoolne, karvane ja turske biker, mees mis mees…
Järgmisel hommikul tuli ta alla hommikusöögile, puhanud silmad lustakalt säramas.
“Tere hommikust!” hüüdis Kalev reipalt.
Ülejäänud seltskond ei suutnud oma silmi uskuda.
“Kuidas see sul õnnestus???” ahhetasid nad.
“Noh, läksime õhtul tuppa ja heitsime vooditesse. Ma läksin enne magama jäämist veel Mihkli voodi juurde, patsutasin teda õrnalt tagumiku peale ja andsin põsele head-ööd-musi. Selle peale tõusis Mihkel istukile ja valvas mind kogu öö…” seletas Kalev muiates.

Mees paneb end hommikul magamistoas riidesse.
Naine vaatab teda ja küsib imestunult:
“Kallis, aga kes su selja nii hullusti puruks on kraapinud?”
Mees satub segadusse, punastab ja vastab pärast pisikest mõttepausi:
“Kujutad ette – kui ma eile kodu poole jalutasin, kukkus mulle ühe maja rõdult kass selga. Usud?”
“Muidugi usun! Sinna on ju huulepulgaga juurde kirjutatud: See olen mina, sinu kassike!"

Paarike tuleb arsti juurde:
"Doktor, palun vaadake meid seksimise ajal, meile tundub, nagu poleks kõik korras."
Ja hakkavadki seksima.
"Teil tundub ju kõik normaalne, mingit patoloogiat pole", ütleb arst. "Aga visiidi eest peate tasuma 50 eurot"
Paarike maksis ja lahkus. Järgmisel päeval on paar jälle kohal:
"Doktor, vaadake veel üks kord! Me kahtlustame ikka mingeid kõrvalekaldeid".
Teevad jälle arstikabineti diivanil asja ära, jälle on kõik normaalne, maksid ja lahkusid. Kui paarike tuli kolmandat korda, katkes tohtri kannatus:
"Kaua te mu vastuvõturuumis kavatsete seksimas käia?"
"Saage aru, doktor," ütleb mees, "mul on naine ja mu armukesel on ka mees. Selge see, et me ei saa kohtuda kummagi juures kodus. Numbrituba hotellis maksab ligi 100 eurot. Teile aga maksan ma 50 eurot, millest 40 kannab tervisekindlustus mulle tagasi!"

Politsei tabas kümneid kuritegusid korda saatnud seksuaalperverdi
ning too viidi tema süüdivuse tuvastamise ekspertiisiks psühhiaatri
juurde. Psühhiaater joonistab laual olevale paberile kolmnurga ja küsib pervolt:
"Mis see on?"
"See on kolmnurkne tuba, mille igas nurgas on voodi ja igas voodis
ollakse vahekorras.", vastab pervert;
"Aga mis see on?" küsib psühhiaater, kui on paberile ristküliku
joonistanud.
"See on nelinurkne tuba. Igas toa nurgas on koiku ning igas koikus
tehakse krõpsu."
Järgmiseks joonistab arst kuusnurga.
"Mis see on?" küsib psühhiaater.
"No olete teie alles pervert, doktor!" ütleb selle peale
teisel pool lauda istuv kriminaal. "Muul teemal te joonistada ei oska".

Käimas on lahutusprotsess ja kohtunik palub osapooltel põhjendada miks soovitakse lahutatada.

Mees: "Meie abielu ei laabunud hästi, otsustasime asuda elama eri korrustele. Pühad olid tulemas, tahtsin kooki küpsetada aga küpsetusahi oli ainult allkorrusel. Tegin taigna valmis ja......"
Kohtunik: "Palun lühidalt!"
Mees: "Mina elasin ülemisel, naine alumisel korrusel. Tahtsin kooki teha, panin koogi ahju, siis aga tuli naine ütlema et ahi on tema oma ja minu kook samuti...."
Kohtunik: "Ärge siin seletage midagi oma koogist, tahan väga lühidalt lahutuse põhjust teada!"
Mees (ärritunult): "Mina peal, tema all, sisse laskis panna, välja ei lasknud võtta!"

Üks aktiivne naisüliõpilane küsib õppejõult: "Miks selline mees, kes paljude naistega seksib on kõva tegija, aga selline naine, kes paljude meestega seksib on lits?"

Professor mõtleb veidi ning selgitab asja järgmise näite varal: "Vaadake, kui teil on selline võti, mis kõik lukud lahti keerab, siis on igaühele selge, et see on väga hea võti; aga kui teil on lukk, mille iga võti lahti keerab, siis on kõigile arusaadav, et see on väga sitt lukk".

Günekoloogil saab senisest elukutsest lõpuks mõõt täis ja otsustab ümber õppida automehaanikuks.
Läheb siis ja registreerib ennast õhtustele kursustele ja õpib seal kõike, mis vajalik. Kui hakkas kätte jõudma aeg praktilise eksami sooritamiseks, valmistus ta selleks eriliselt hoolikalt ja sooritas selle suurepärase vilumusega.
Kui tulemused üles pandi oli ta väga üllatunud, märgates enda tulemuseks 150%???
Kartes, et tegu on mingi eksitusega, helistab ta meistrile ja ütleb:“ Ma ei tahaks olla tänamatu sellise tulemuse pärast , aga tundub et tulemustes on mingi viga, mis vajaks parandamist!“
Meister vastab selle peale: “Eksami ajal võtsid sa mootori juppideks perfektselt , selle eest said 50% kogu summast. Sa panid mootori kokku ka perfektselt, mille eest samuti 50% teenisid. Ja extra 50% said sa selle eest, et sa tegid kogu selle töö ära läbi summuti!“

Juudid on targad inimesed (sh. ka matemaatikas):

Juudi noormees läheb rabi juurde: “Me oleme naisega vaid kolm kuud tuttavad olnud ja koos elanud, aga naine sünnitas juba lapse! Kuidas see saab võimalik olla? Kõik ju teavad, et selleks läheb üheksa kuud!”
Rabi mõtleb pisut ja küsib siis: “Sa oled oma naisega kolm kuud elanud?”
“Jah!”
“Ja tema on sinuga kah kolm kuud elanud?”
“Jah!”
“Aga kui kaua te teineteisega olete elanud?”
“Samuti kolm kuud.”
“Kui palju teeb kolm + kolm + kolm?”
“Üheksa…”
“Noh, siis ära aja mulle jama, kasi koju tagasi ja rõõmusta oma lapse üle!”

Juut läheb rabi juurde kurtma.
"Mul on 10 last ja naine on jälle rase. Ma ei jaksa sellist karja enam toita."
Rabi vastab, et selle vastu leiab rohtu. Võtab targa raamatu Talmudi ja loeb leheküljelt 1326:
"Kui juudil on palju lapsi ja ta ei taha neid rohkem, tuleb tal üks muna ära lõigata."

Aasta pärast tuleb juut tagasi ja kurdab, et lasi ühe muna ära lõigata, aga jälle on naine rase.
Rabi lohutab taas, et selle vastu saab Talmudist abi. Võtab lahti lehekülje 1327 ja loeb: "Kui juudil on üks muna ära lõigatud, aga naine jääb ikka rasedaks, tuleb tal ka teine muna ära lõigata."

Aasta pärast on juut jälle tagasi ja kaebab, et lasi ka teise muna ära lõigata, aga ikka jäi naine rasedaks.
Rabi võtab muudkui aga Talmudi ja loeb leheküljelt 1328:
"Kui juudil on mõlemad munad ära lõigatud, aga naine jääb ikkagi rasedaks, siis on juhtunud eksitus ning valel juudil on munad ära lõigatud."

Mees oli hädas ülekaaluga. Luges siis lehest kuulutust kiire kaalulangetamise programmi kohta ja helistaski antud numbril. Sealt öeldi, et esimene etapp on nädalaga 10 kilo alla. Mees nõustus ja järgmisel hommikul uksekell. Mees tegi ukse lahti, ukse taga ilusa kehaga porgandpaljas punapea, jalas Nike tossud ja kaelas silt "Kui kätte saad, võid teha mida tahad" ja lidus eest minema. Mees ajas teist taga terve nädala, kätte ei saanud ja tibi läks oma teed. Huvi pärast siiski mees kaalus ennast ja oligi 10 kilo kehakaalust läinud. Helistas siis uuesti samal nubril, kus pakuti järgmist etappi nädalaga kaotada 20 kilo. Mees asjaga nõus ja järgmisel hommikul ukse taga silmipimestav blondiin, ihualasti, jalas Reeboki tossud ja kaelas silt "Kui saad kätte, olen sinu". Vaene vennike ajas teist jälle nädal aega taga, kätte ei saanud, tibi läks oma teed ja mehel kehakaalust 20 kilo nipsti läinud. Mehel hakkas silmade taga mõte liikuma, et ehk saab veelgi kehakaalu langetada, helistas kolmandatki korda samasse firmasse, et võtaks siis juba kolmanda paketi kah - nädalaga 30 kilo kehakaalust alla. Sealt ikka uuriti pikalt, et oled sa ikka kindel, see on kõige karmim programm. Mees asjaga päri, et saatke ikka, mis seal enam karta. Järgmisel hommikul uksekell, ukse taga 2 meetrine päevitunud,lihastes ja tätoveeritud kutt, jalas ainult roosad jooksujalatsid ja kaelas silt "Kui su kätte saan, on sinu tagument minu oma" Vennike kaotas kolmanda nädalaga 43 kilo oma kehakaalust...