jan28, või lihtsalt nii palju käsi?

Poeg tuleb koju ja räägib emale: "Ma abiellun. 
"Kellega siis?"
"Fedjaga kolmandast trepikojast."
"Ta on ju poiss?"
"No mis poiss ta enam on - 29 aastane."

- Naine 17 kuni 20 eluaasta vahel on naine nagu Aafrika - pooleldi avastatud, pooleldi metsik, looduslikult ilus ja viljakate deltadega. 
- 21 kuni 30 eluaasta vahel on naine nagu Ameerika - hästi arenenud ja avatud kaubandusele. Eriti nendega, kellel on raha. 
- 31 kuni 35 eluaasta vahel on naine nagu India - kuum, rahulik ja veendunud omaenese ilus. 
- 36 kuni 40 eluaasta vahel on naine nagu Prantsusma - vaikselt aeguv, kuid siiski soe ja külastamiseks meeldiv paik. 
- 41 kuni 50 eluaasta vahel on naine nagu Jugoslaavia - sõda kaotatud, mineviku vead kummitavad. Vaja on üldist ümberehitust. 
- 51 kuni 60 eluaasta vahel on naine nagu Venemaa - väga suur ja piire ei kontrollita. Karm kliima peletab inimesi eemale. 
- 61 kuni 70 eluaasta vahel on naine nagu Mongoolia - kuulsusrikka ja vallutusterohke minevikuga, kuid tulevikku pole. 
- Peale 70 eluaastat saab naisest Afganistan - igaüks teab, kus see asub, kuid keegi ei taha sinna minna. 

- Mees 14 kuni 70 eluaastani on mees nagu Iraak - teda valitseb m*nn

Ilus kevadine avalik park, puud pole veel jõudnud lehte minna, mets paistab niiöelda läbi alles. Mees on käpuli kännu otsas, paljas tagumik püsti. Naine nüpeldab suure porise kaikaga mehe p-d. Mees röögib kõva häälega. Suurest mõnust loomulikult. Möödujad jooksevad ligi, kukuvad naisega pragama, et mis teed siin ometi. Ja naine vastab: "Annan mehele keppi. Ta ise tahtis!"

Neeger läeb suurfirmasse tööd küsima. 
Neeger: "Kas tööle saab?"
Suurfirma ülemus: "On üks töökoht, mille aastapalk on 150 000 dollarit, kaasa saab ametiauto, mobiiltelefoni ja villa heas elurajoonis. 
Neeger: "Te teete nalja?"
Suurfirma ülemus: "Ise ju alustasid?"

Poeg tuleb hommikul, juuksed sassis, koju ja ütleb: 
"Isa, ma olin täna öösel esimest korda vahekorras!" 
Isa ütleb: "Tubli poiss! Tule istu ja võta pits viina ka, saad meheks!" 
Poeg vastab: "Oi isa, ma ei saa istuda - tagumik on NII valus...."

Rändur peatub tundmatu kolka lõbumajas. 
"Kas lit.sid on ka tasemel?" uurib mees. 
"Litse pole, on mäger!" 
"Nooo, uh, andke siis mäger!" 
Paari kuu pärast peatub tagasiteel rändur samas lõbumajas. 
"Kas litse nüüd on?" 
"Ei, on mäger ja räige pornofilm!" 
"Tohohh, mis film?" 
"Mees ja mäger!" 

Ülemus kutsub alluva enda juurde ja küsib: 
"Kas sa leiget õlut armastad?" 
"Muidugi mitte." 
"Aga higiseid naisi?" 
"Kah ei." 
"Tähendab, puhkusele lähed talvel!"

Otsitakse head töötajat. Saabub 300 cv-d. 
Personalijuht, pearaamatupidaja ja juhataja vahivad hunnikut, et no mida nüüd siis teha selle cv-de hulgaga. 
Lõpuks tõuseb juhataja püsti ja laseb tuima näoga 80 % cv-dest paberipurustajasse. 
Pearaamatupidaja ja personalijuht ahmivad õhku, et mida sa hull teed!! 
Juhataja ütleb: "Pole mõtet võtta tööle inimest, kellel kohe üldse ei vea." 

Isa astub Juku tuppa: 
“Poeg, oled juba päris suur, peaksime seksist rääkima. Kuule, sul oma tüdruk on juba?” 
“On…” 
"Tore, nüüd siis seksist – on tal äkki mõni lahke sõbranna?”

Mehed istuvad pärast sauna kamina ees ning räägivad naistest ja seksist. 
"Kuulge, sõbrad!" ütleb üks.
"Kas meil siis tõesti mitte kunagi muud jututeemat ei ole, kui naised ja seks?!
Räägiks täna millestki muust, kasvõi ilmast?" 
Hetkeks tekib vaikus, siis küsib keegi: 
"Noh, mehed, kui palju aega te kõige kauem ilma olete olnud?"

Tüdruk tuli üks päev keksides koolist koju.
"Emme,emme" hõikas ta: "me õppisime täna koolis numbreid ja kõik teised lapsed oskasid lugeda vaid neljani, aga mina oskan kuni 10-ni. Onju nii? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! "
"Väga hea, nii on." ütles ema.
"Kas see on sellepärast, et ma olen blond?"tüdruk ütles.
"Jah, see on sellepärast, et sa oled blond." ütles ema.
Järgmisel päeval tüdruk tuli taas koolist keksides koju. "Emme,emme" hõikas ta: "me õppisime täna tähestikku ja kõik teised lapsed teadsid seda ainult D-ni, kuid mina tean seda H-ni. Onju nii? A, B, C, D, E, F, G, H! "
"Väga hea, nii on." ütles ema.
"Kas sellepärast, et ma olen blond, emme?"
"Jah, see on sellepärast, et sa oled blond?"
Järgmisel päeval tüdruk tuli jälle keksides koolist koju." Emme,emme "hõikas ta:" olime täna võimlas ja kui me pärast pesema läksime, siis kõik teised tüdrukud olid nagu pesulauad aga minul on sellised! " Ja tõi oma topi alt esile paari 36Csi.
"Väga hea." ütles ema piinlikust tundes.
"Kas sellepärast, et ma olen blond, emme?"
"Ei Kallis, see on sellepärast, et sa oled 24!"

tehnika võidukäigu porno: ühe nupulevajutusega keerasin kogu riistvara persse
pedagoogi raugev nümfoporno: täna üle kolme ei pane!
alimendihõnguline porno: panen naise ootama, ise lähen ära
vaikuseporno: panen hääletusele
joogaporno: pane endale kõrva taha
puusaporno: panen pihta
dekaporno: panen kümnesse
minimaalporno: panen täppi
rehviporno: panen auto käima
absurdporno: panin seaduseelnõule veto.
leluporno: panen karu taskusse
kollektsionääriporno: panen kokku
moonikasvatajast hüdrofoobi porno: panen veeni
sotsialismiporno: panen vasakule
kartmatu surnumatja porno: panin kirstu
kahetsev aadressiporno Afanasjeviga peaosas: kurat, majanumbrit ei pannud
militaarporno: panime miine
holodilnikuporno: pane kylmkappi, seisab paremini!
eelmaviibiv holodilnikuporno: kui mind kodus ei ole, pane kylmkappi!
väikelapse toiduporno: ära lödista, pane suhu!

loomaporno 1: panen tallele
loomaporno 2: olin tõhus
loomaporno 3: olin sõprade seas
loomaporno 4: võtsin sealt
võimla loomaporno: panin kitse
hamstriporno: panin põske
linnuporno (käskiv kõneviis): pane tihasele pekki!
astroporno: panen tähele
hüdroporno: panen konna piiritusse
botaanikaporno: panen juurde
köögiviljaporno: paneme peeti
hiinlaseporno: bhaneme zhu wangi
äiaporno: panen tütre mehele
äiuporno: panen magama
koduarestis tüübi porno: panen uksele lukku
koduarestis tüübi viljakas porno 3: tegin seinale väikese riiuli
läbipüksteporno: panen su luku taha
tubliporno: hästi paneb!
tööporno: mehed panid asfalti
sekretäriporno: panen kirja
kirurgiporno: panen südamele
aedniku aastaringiporno: kevadel panen kartuleid, sügisel sõnnikut

Ütleb kord talus kass koerale:
"Kuule Muri kas sulle ei tundu et see talu on omadega täiega perses- ja peremees on pankrotis. Asi on nii hulluks läinud et pole enam hiirigi püüda, rääkimata muust söögist. Paneme õige siit talust minema! Mis sa arvad?"
Muri mõtleb pikalt ja ütleb:
"Tead, ma vedelesin eile õhtul juhtumisi köögi laua all ja kuulsin kuidas peremees perenaisele räägib: "Tead Maali, asi on ikka omadega päris pees, sel talvel pole meil muud teha kui Muri munni imeda."
Mõtlesin, et olen veel selle talve peremehe juures..."

Koolis. Õpetaja küsib:
"Lapsed, mis siis saab, kui te hobuse peenise suhu võtate?"
Lapsed on shokeeritud ja keegi ei julge midagi vastata. Lõpuks Juku, klassi julgeim poiss, tõstab käe ja ütleb:
"Siis saab hobuse spermat."
"Õige," ütleb õpetaja. "Aga lapsed, mis siis saab kui te koera peenise suhu võtate?"
Lapsed on juba julgemaks muutunud ja väike Manni vastab kihistades:
"Siis saab koera spermat."
"Õige. Aga lapsed, mis siis saab kui õpetaja peenise suhu võtate?"
Lapsed on elevil ja väike Liisi tõstab kihistades käe:
"Siis saab õpetaja spermat."
"Õige. Ja tüki shokolaadi saab ka."

Talv. Hundikari külmetab metsas. Pealikul onn külmast silmad juba pahupidi ning ta seletab huntidele:
"Lugu on selline, et mina ei tunne enam oma riista!"
Kari ulub vastu:
"Meie ka!"
"Nii meie kari hukkub! Me ei saa enam järeltulijaid!"
Hundid küsivad:
"Aga mida teha?"
Pealik vaatab pikalt teisi hunte ja seletab:
"Mul on ettepanek, et moodustame rivi ja torkame oma riistad järjest üksteisele peesse!"
Hundid uluvad:
"Ega me pederastid ei ole! Mis siis kui keegi näeb?"
Pealik käratab:
"Me peame oma järeltulijate eest hoolitsema ja kui keegi näeb, siis rebime ta tükkideks!"
Mõeldud-tehtud - hundid moodustavad pika rivi, torkavad riistad üksteisele peesse ning istuvad ja soojenevad. Ühel hetkel pistab kuuskede vahelt välja pea imestunud näoga põder.
Pealik karjub:
"Kinni püüda! Tükkideks rebida!"
Kari sööstab põdrale järele. Pealik röögib:
"Jookske ühte jalga! Muidu ei ole see jooks, vaid üks kuradima grupikepp!"

Iha prostituudi kõrval tänavanurgal peatub auto, juht küsib:
"Palju minett maksab?"
"30. eurot"
"Eehh, mul on ainult 10 eurot, kuule ma annan sulle 10 eurot ja oma mobiili..."
"Prost vahib mobiiltelefoni marki...mmmmm uus mudel, jah, olen nõus"
"kui asi tehtud, ulatab mees 10 eurot ja tahab ära sõita"
"dziisas, aga mobiili lubasid ju ka, hüüab prost"
"Ah jaa, ümises mees, pane kirja...56 656...

Kaks viimast olid head...

Poeg kirjutab emale kirja:
“Kallis ema! Meil sündis poeg! Kuna naisel ei olnud rinnapiima, siis toitis last neegritar ja meie laps on nüüd tumedanahaline!”
Ema vastab:
“Kallis poeg! Kui sina sündisid, ei olnud mul ka rinnapiima ja me toitsime sind lehmapiimaga. Sarved aga hakkasid sulle kasvama alles nüüd…”

Mees tuleb töölt, näeb laual viinapudelit ja ütleb naisele:
“Noh, läks!”
“Ei, las seisab!” vastab naine. “Võibolla tuleb keegi külla, võibolla läheme ise kuhugi…”
Mees solvub, et klaasikesest teravast ilma jäi ja läheb teleka ette mossitama.
Öösel voodis poeb naine mehele kaissu, libistab käe teki alla ja sosistab paljutähendavalt:
“Noh, läks!”
“Ei, las seisab!” vastab mees. “Võibolla tuleb keegi külla, võibolla lähen ise kuhugi…”

Teade Politseiametilt:

Kuressaare kõrtsi juures politsei seekord peksa ei saanud,
sest politseipatrullil õnnestus sündmuskohalt õigel ajal märkamatult põgeneda.

5 kirurgi on teinud kohvipausi ja vestlevad. Esimene kirurg räägib:
"Kõige parem on opereerida raamatupidajat. Nagu sa nad lahti lõikad, sees on kõik ära nummerdatud."
Teine kirurg väidab:
"Ei, sekrretärid on parimad, nende sees on kõik tähestikulises järjekorras."
Kolmas vaidleb vastu:
"Proovi geolooge, nende sees on kõik märgitud värvikoodiga!"
Sekkub neljas kirurg:
"Mulle meeldivad insenerid...nad saavad alati aru, kui mõned osad pärast üle jäävad."
Selle peale ütleb viies kirurg, kes siiamaani on vaikinud:
"Te kõik eksite. Parimad on juristid. Nad on maotud, südametud, selgroota ning nende pea ja tagumik on äravahetatavad."


80-ndate lõpp. Ülemineku ajastu, uued teenimisvõimalused.
"Kellena töötad?"
"Surnukuuris, pesen laipu."
"Kuidas maksavad. Kas hästi?"
"Kui seitse pesen puhtaks - siis kaheksas on minu."


Aastaid tagasi kui Michael Jackson Tallinna lauluväljakul käis, tegi ta kontserdi ka Kiievis. Nagu slaavirahvastele kohane, võeti teda lennuväljal vastu soola ja leivaga. Jackson astus lennukist välja, võttis leivalt soolatoosi, tõmbas selle ninaga tühjaks ja ütles:
"Niimoodi pole mind kusagil veel vastu võetud!"

igal naisel võiks siuksed tissid olla....


http://www.rusikas.ee/tissid.jpg

Vanamutil sittumisega jama, nimelt sitta ei tule, juba pikemat aega.
Pöördub siis tohtri poole.
Tohter küsima, et:" Kui vana te õigupoolest olete"
Vanaeit vastu:" 82"
Tohter:" No siis on selge, sitt on otsas"

Eesti politsei : Noorukid kuhu te suitsud peitsite?

Pärnu nooruk : Mis see sinu asi on, ega ma sulle niikuinii ei anna, mul vähe !

Siil kõnnib hommikul vara ümber kivi ja teeb: "Mõnna mõnna mõnna mõnna..."
Eemalt tuleb põder, vaatab siili ja küsib: "Mis möllad?"
Siil siis põdrale, et: "Kõnni ka ümber kivi, saad aru..."
Põder ka siis kõnnib mingi aja koos siiliga ning siil ütleb:
"Onju mõnus, kui kastene muru õrnalt mune silitab?"

A: “Vabandage müüja kas see suitsetatud seapea on ikka värske?”

B: “Teate, ta on lausa nii värske, et kui talle teha suult suhu hingamist, hakkab ta kohe röhkima.”

Üks joodik teisele. - Kuule mida me eile jõime? - Kuiva veini. - Oot, aga miks ma siis üleni märg olen?

"Härra, mis on teie edu saladus?" küsis reporter panga presidendilt.
"Kaks sõna."
"Ja mis need on, härra?"
"Õiged otsused."
"Ja kuidas te teete õigeid otsuseid?"
"Üks sõna."
"Ja mis see on, härra?"
"Kogemused."
"Ja kuidas te saate kogemusi?"
"Kaks sõna."
"Ja mis need on, härra?"
"Valed otsused."

Seisavad kaks psühholoogi hommikul bussipeatuses. Ootavad. Külm on. "Kuidagi ei tule see buss," plagistab üks neist hambaid. "Tahad sa sellest rääkida?" küsib kolleeg.

Kaks maalrit tegid lepingu, et värvivad suure kaubalaeva. Kuu aja pärast tuleb komisjon tööd vastu võtma, kuid avastatakse, et laev on värvitud ainult ühelt küljelt. "Meie maksama teile suurt raha, aga teie teete siin haltuurat!" pahandab komisjon. "Aga lugege ise lepingut - siin on selgelt kirjas: meie ühelt poolt, Merelaevandus teiselt poolt!"

Pushup ja tema naljad.

Merekooli lõpetanud noormehel on ees esimene merereis.
Kunagi merd sõitnud vanaisa jagab lapselapsele õpetussõnu: “Kõige olulisemad on oksendamisvastased tabletid ja kondoomid – ees on mõõtmatud tormised veteväljad ja paljud sadamad kenade tüdrukutega…”
Noormees läks apteeki ja ostis 10 tabletti ja 10 kondoomi.
Vanaisa leidis, et seda on vähe.
Läks siis noormees uuesti apteeki ja ostis veel kumbagi 10 tk.
Aga vanaisa vangutas ikka pead, mistõttu läks meremehehakatis uuesti apteeki ning ostis veel 20 kondoomi ja 20 tabletti.
Ulatanud nõutud kaubad, lausus apteeker: “See pole ehk minu asi, aga kui ta teil südame pahaks ajab, miks temaga üldse seksida?!?”

Kord sai siis siit ühel IHA netipihkuril oma "mürsu poleerimisest" villand ja otsustas, et võtab siit kuulutuste rubriigist ühe elusa prostituudi.
Said siis kokku ja hakkasid hinnast rääkima, kui prost nii nagu siin kombeks on lajatas kohe rahanumbri sooviks 200!!!!
No aga kuna netipihkuritel tavaliselt pappi eriti ei ole, kakkas ta kauplema, et äkki saaks kaubale nii, et maksan 100 ja lükkan siis ainult poole türaga...............
No prost teadis tegelikult ise ka, et kes see loll teda ikka 200 eest tahab ja oli kaubaga nõus.
Hakkas siis mees usinalt asjaga pihta ja sellised tüngategijad, nagu siin need ostjad--müüjad ikka, hakkas mees vargsi järjest sügavamale suruma, kuniks oli juba pidemeni sees!!!!
Viimaks prost märkas pettust ja käratas!!!
:Kurat, Sa kepid mind juba täie türaga!!!!!
Mees.: Oh mis Sa nüüd!!!! Ma panen ainult tagumise poolega!!!!

Ega sa ometi õel pole

Papagoi pääseb kogemata peremehe Viagra kallale, lendab siis õue ja korraldab seal tõelise seksiorgia.
Kui omanik papagoi lõpuks jälle kätte saab, pistab ta linnu vihaga külmkappi rahunema.
Kahe päeva pärast läheb ta lindu välja päästma, avab ukse ja näeb üleni higist papagoid.
“Aga mis..? Kuidas..?” ei saa omanik üllatuse pärast õieti sõnagi suust.
“Aga kas sa ka tead, kui palju vaeva ma pidin nägema, et sel kuradi külmunud kanal jalgu laiali saada???” turtsub papagoi vihaselt.

tramaivõi @luukera

Lugu siis elust enesest... Vanem abielupaar otsib turul parkimise kohta... lõpuks leiavad vaba koha ja samal ajal pargib vastas reas noor naisterahvas hummerit... Mees ühmab kaasale,et mida kõike tänapäeval neitsinaha eest ei saa... Naine vastab siis küsimusega,et kuidas siis minu neitsinahk nii odav oli... Mees vastab,aga tollal maksis see subaru sama palju,kui see hummer praegu...

Kaks alkohoolikut narkoloogi ukse taga:
“Noh, tulid ka kodeerima?”
“No jah…”
“Mis värk siis?”
” Tead, hiljuti jõin ja sõin end silmini täis, kaaberdasin koju, aga kiilus nii kinni, et pidasin oma naist vargaks. Oh, kus ta punnis vastu, kus alles karjus!”
“Tead, vennas, mul pea sama lugu. Tulin joomingult koju, silm sirkel, nina vinkel – ja pidasin varast oma naiseks. Oh, kus ta punnis vastu, oh, kuidas karjus…!”

Kell 22.00 – noorpaar läheb voodisse.
Kell 03.00 – "Kallis naisuke, kas ma võin..?"
Kell 06.00 – "Kallis naisuke, kas ma võin..?"
Kell 10.00 – "Kallis naisuke, kas ma võin..?"
"Hea küll, meheke, roni maha!"

Läheb naine seksoloogi juurde, kurdab:
“Mida küll teha, mu mees ei taha mind enam.”
Doktor ütleb:
“Pange selga midagi nappi ja kirgast ning enne, kui mees töölt koju tuleb, minge ukse ette, ajage tagumik püsti ja ega ta siis ikka mööda ei saa minna!”.
Paneb siis naine punase öösärgikese selga, läheb ukse juurde ja ajab tagumiku püsti. Tuleb siis mees koju ja saab infarkti. Haiglas uurib arst, et mis siis juhtus, et mees oma kodus järsku infarkti sai. Mees ütleb:
“Lähen mina koju ja mis ma näen: ukse ees seisab punnis põskedega päkapikk, minu naise sussid jalas ja habe maani!”

Mees siseneb arsti kabinetti:
„Tere, doktor!“
„Tere! Asume asja juurde. Kas te suitsetate?“
„Mitte päris...“
„Mitte päris? Kuidas sellest aru saada?“
„Ma olen passiivne suitsetaja... Teised suitsetavad, aga mina hingan sisse...“
„Aa, saan aru. Läheme edasi... Kas seksiga tegelete?“
„Mitte päris...“

Mees peab hommikul hambarstile minema. Paneb ülikonna selga, lipsu ette kui äkki naine voodis tahab keelekat saada.
Mees ütleb: "Sul aru ka peas on, mul hambaarstile minek kohe?"
Naine ajab ikka oma jonni, et tehku mees talle keelekat.
"No kuidas ma sulle teen, pärast äkki karvad hammaste vahel ja arst saab aru?"
Naine ikka ei jäta. Mees lõpuks vastumeelselt on nõus. Teeb keeleka ära, peseb hambad ja loputab suu ning kiirustab hambaarstile.
Seal arst kohe esimesena küsima: "Te olete keelekat teinud?"
"Kustkohast te seda võtate?"
"Teil on lips sitane!"

Ma siin nii umbes aasta tagasi kirjutasin selle loo analoogi, ainult lõpp oli sedasi:
arst: Sa kurat oled just keelekat teinud!!!!
mees: Oi kurat, kas mõni karv jäi hamba vahele?????
arst: Ei, lõug on sitane!!!!

,,Pojake, mis selle saksa tüübi nimi oli, kes mul kodus asju ära peidab?"
,,Alzheimer, ema, ikka alzheimer"

Briti kirikuõpetajaproua Ruth Smythers andis aastal 1894 välja seksiõpiku “Kuus näpunäidet meestele ja naistele”, et valmistada noori naisi ette võikaks kogemuseks – seksiks.

Vaimulikuproua oli veendumusel, et seks on asi, mille naine peab lihtsalt ära kannatama. Suguõdedele soovitas ta: “Anna vähe, anna harva ja – ennekõike – anna tõrksalt.”

Järgnevalt rohkem kui saja aasta taguseid näpunäiteid:
1. Tark noor abielunaine nõustub iga nädal kõige rohkem kahe sugulise läbikäimisega. Aja möödudes tuleks tal teha kõik, mis tema võimuses, et sääraste läbikäimiste tihedust vähendada. Tema parimad abimehed on seejuures haiguse, une või peavalu teesklemine.
2. Enamik mehi on loomult üsnagi perverssed ning kui neile vähimgi võimalus anda, asuvad nad jälkide toimingute kallale, mille hulka kuuluvad normaalse akti toimepanek ebanormaalsetes asendites, naise keha limpsimine ning oma sündsusetu keha pakkumine naisele lipsimiseks.

3. Targa abielunaise eesmärk on, et mees ei näeks iialgi tema alasti keha ning et mees ei ilmuks alasti tema ette.
4. Paljud naised on avastanud, et on kasulik selga panna paks öösärk ja lasta mehel selga panna pidžaama. Nii et pruugi suguakti ajal riidest lahti võtta ning mehele andub võimalikult vähe ihu.
5. Voodisse heites tuleb naisel kõik tuled kustutada. Ta ei tohi voodis kuuldavale tuua ainsatki häälitsust, mis võiks meest tema suunas juhatada, et mees seda julgustavaks märgiks ei peaks.
6. Kui mees naise voodist leiab, peab too võimalikult liikumatult lamama. Optimistlik abielumees võib kehaliigutusi sugulise erutuse märgiks pidada. Kui seksi pole võimalik ära hoida, tuleb seda toimetada täielikus pimeduses.
7. Kui mees üritab naist suu peale suudelda, peab too oma pead nõnda pöörama, et suudlus kahjutult põsele maanduks. Kui mees kergitab naise öösärki ja üritab teda selle alt suudelda, peab naine öösärgi kiiresti alla tagasi tõmbama, voodist välja jooksma ning seletama, et loodus kutsub teda tualettruumi.
8. Kui mees üritab naist meelelise jutuga võrgutada, meenub targale abielunaisele äkki mingi tühine asi, mida mehe käest küsida tuleb.
9. Kui mees ähib ja puhib, peab naine täiesti hiirvaikselt lamama ega tohi akti ajal mingil tingimusel hingeldada.
10. Kohe, kui mees on lõpetanud, hakkab tark naine tema kallal näägutama väikeste ülesannete pärast, mida too peab järgmisel päeval korda ajama.

Proua Smythersi kinnitusel on seksi ärahoidmisel äärmised tõhusad vahendid just nimelt tülitsemine, näägutamine ja noomimine – nende kallale tuleb asuda õhtul umbes tund aega enne seda, kui mees tavaliselt lähenemiskatseid alustab.
Seksiõpiku autor lohutab, et umbes kümnendaks abielu-aastaks peaks naisel olema oma peamine eesmärk, seksuaalsest kontaktist lahtisaamine, saavutatud. Selleks ajaks on ta sünnitanud rea lapsi ning on lootust, et armastus laste vastu ja sotsiaalne surve ei luba mehel ula peale minna.


See küll vana artikkel juba aga ikka on vahel naljakas lugeda

Eestlane istub kohvikus ja einestab. Tal on kohv, müsli ja moosivõileib. Lätlane istub tema lauda, mälub nätsu ja alustab vestlust.
“Kas teie, eestlased, sööte kogu leiva ära?”
Eestlane vastab pahaselt: “Loomulikult.”
Lätlane puhub suure nätsumulli ja ise rahulolevalt irvitades räägib: “Meie mitte. Lätis me sööme ainult leivasisu ära. Koored me kogume konteineritesse, töötleme ümber, kasutame müsli tootmisel ja müüme selle Eestisse.”
Eestlane ei vasta midagi.
Lätlane puhub jälle suure nätsumulli ja küsib: “Kas te sööte võileiba moosiga?”
“Loomulikult sööme.”
“Meie Lätis sööme ainult värsket puuvilja. Kõik seemned, kestad ja ülejäägid kogume konteinerisse, töötleme ümber, kasutame moosi tootmisel ja müüme siis Eestisse.”
Laseb jälle ühe nätsumulli.
Eestlasel saab hing lõpuks täis ja ta küsib: “Mida te teete kondoomidega peale kasutamist?”
Lätlane: “Viskame loomulikult minema.”
Eestlane: “Meie ei viska. Eestis me kogume need konteinerisse, töötleme ümber, sulatame närimiskummideks ja müüme siis Lätisse.”

70-aastane mees abiellus noore naisega. Tuleb pulmaöö ja pruut mõtleb, et kindlasti on tänane pulmaöö ainult sümboolne, sest nii vanast mehest nagunii enam asja pole. Aga varsti kuuleb ta oma toa ukse taga koputamist.
“Kallis naine, kas ma võin tulla täitma oma abielumehe kohustusi?”
Astubki mees tuppa ja täidab oma kohustused.
Noor naine on meeldivalt üllatatud. Tunni aja pärast koputab mees uuesti:
“Kallis naine, kas ma võin tulla täitma oma abielumehe kohustusi?”
Tulebki ja täidabki jälle väga edukalt oma kohustused.
Tunni aja pärast koputab mees uuesti:
“Kallis naine, kas ma võin tulla täitma oma abielumehe kohustusi?”
Naine on nüüd juba päris üllatunud ja vihjab mehele, et kas ta oma sellise aktiivsusega tervisele liiga ei tee.
“Khm, mu tervisel pole viga midagi. Ainus haigus, mida ma põen, on skleroos…” vastab mees.

TÅ¡uktÅ¡il on mure. Ei tõuse ja kui tõuseb, siis ei seisa. TÅ¡uktÅ¡i lähebki siis arsti juurde muret kurtma.
Arstil on pilt kohe selge. Teatab tÅ¡uktÅ¡ile, et too sööb liialt ühekülgset toitu: muudkui liha ja kala. Söögu aedvilju, söögu kasvõi leiba!
TÅ¡uktÅ¡i läheb seepeale poodi ja ostab neli pätsi leiba.
Müüja: Miks te nii palju ostate? Pool läheb ju kõvaks.
TÅ¡uktÅ¡i: Ainult pool lähebki kõvaks? Oota, siis ma võtan neli pätsi veel.