Temake ja Tema vestlevad.
Temake: "Teil meestel muud polegi mõttes, kui ainult seks, seks ja seks, aga meile naistele on TÄHELEPANU tähtis"
Tema mõtleb tiba ja teatab paatoslikult "TÄHELEPANU, kohe algab seks".

Kevad. Talveunest ärkavad karupojad ja tunnevad, et kube kärab tugevalt ning on vaja kedagi panna. Käivad siis metsa vahel ringi ning vaatavad siia-sinna, aga kõik teised loomad veel magavad ning jänest kinni ei püüa, seega peavad pettunult oma koopasse tagasi pugema. Kihu on aga nii suur peal, et otsustavad teineteist panna - kõik ju magavad ning keegi ei saa teada. Keset kõige magusamat pano aga käib kopra nägu "viuh" koopaukse pealt läbi. Karupojad haistavad halba, sest kobras raisk on suur lobamokk ning otsustavad ta enne maha lüüa, kui ta teistele seda häbiväärset lugu rääkida jõuab. Panevad siis kihutades koprale järgi. Kobras kihutab tuhatnelja ning jõuab napilt enne karupoegi jõeni, kus tal jää sees auk on tehtud. Hüppab sealt viimase pingutusega sisse, aga juba on karupoja käpp vees ning haarab sealt kopra järgi. Suur on aga karupoja üllatus, kui näeb, et käpa vahel vahib hoopis tursk otsa! Tursk punnitab silmi ja küsib siis karupoja käest: "Noh pedepojad! Tulite käsi pesema või?"

Liikluspolitseinik peatab autojuhi:
"Miks te niimoodi kihutate?"
"Vabandage," vastab autojuht, "ma tahtsin lihtsalt enne koju jõuda, kui joodud liiter viina pähe hakkab."

Kas patsikummiga on võimalik arbuusi pooleks lõigata?
On küll, aga neid kulub palju....
http://www.youtube.com/watch?v=PK8dsAeMmPk&feature=relmfu

Tydruk silitab poisi mune. Hoiab hellalt sõrmede vahel, naeratab, vaatab, ohkab sügavalt....
- Millest sa mõtled, kullake?
- Ah niisama.... enda omi meenutan
***
Ainult spermadoonor võib oma lapsi vaadates öelda: "Minu kätetöö!"

kell kolm öösel andis naaber uksekella. Pidin ehmatusest drelli käest pillama

Mees ja naine pikutavad peale "seda" voodis.
Naine küsib: "Ega te juhuslikult anestesioloog pole?"
"Kuidas te ära arvasite?" vastab mees üllatunult.
"Aga ma ei tundnud mittemidagi."

Jukul on koolis matemaatikaga probleeme. Mõtleb, seksin õpetajannaga kül see lõpuks hinde välja paneb. Mõeldud tehtud, esiti palub järeleaitamitunde õpetaja pool, seal aga hakkab vaikselt teemat arendama. Õpetajanna pole ka ammu saanud, samas Juku kena noormees, läheb asjaga ilusti kaasa. Lõpuks seksivad siis ja Juku laseb nii, et selg leemendab. Õpetajanna aga pole sellise tempoga enam harjunud ja lõpuks ohib: "Juku kuna lõpetad!" Juku: "No kui hästi läheb siis kevadel."

Karu on metsas tuntud pederast ja vägistaja. Keda kätte saab sellele ära paneb. Metsloomadel kõigil juba kõrini ja kutsuvad kokku üldkoosoleku. Kurdetakse muret lõvile kui pealikule, et nii enam edasi ei saa. Lõvi siis võtab vastu ukaasi, et edaspidi on vägistamine seadusega keelatud. Kõik lähevad rõõmsalt minema. Järgmine päev jänes kõnnib rind kummis mööda metsa kui äkki ilmub põõsast karvane käsi, jänes tõmmatakse mauhti põõsasse ja läheb andmiseks. Mõne aja pärast tuleb jänes põõsast välja ja sülitab suu puhtaks. "Ptüi, karu kurat, koosolekutel tuleb ka ikka käia."

Uuring näitas, et 90% naistest ei armasta, kui mehed kannavad roosat seelikut.
Huvitav kokkusattumus on see, et 90% roosades seelikutes meestest ei armasta ka naisi...

Noormees neiuga peale seksi voodis.
Noormees: "Kas ma olen sul esimene oma poiss?"
Neiu: "Jah..."
Noormees häiritult: "Aga mis seis sul selle Tõnuga siis oli?"
"Tõnu...", ütles neiu unistavat, "Tõnu on LOOM!"

Kutt viis blondiini Lahemaa pankrannikule, et merd ja loojuvat päikest imetleda. Istuvad ja kudistavad ning kutt mõtles, et nüüd on paras aeg vanainimese asja ajamiseks ja pakkus blondiinile tagaistmele ümberasumist.
„Ei“, karjatas blondiin.
Kutt vaatas, et ju siis vara veel ja miilustas edasi. Natukese aja pärast pakkus jällegi blondiinile tagaistmele liikumist.
„Ei“, karjatas blondiin jällegi!
Sahmerdamine esiistmel läks järjest kuumemaks. Blondiini rinnahoidja avanes ja kuti püksilukk läks lahti. Kutt pakkus jällegi blondiinile tagaistmele minekut.
„Ma ütlen viimast korda, EI“, vastas blondiin!
„Miks mitte“, on kutt totaalselt üllatunud?
„Sellepärast, et ma tahan koos sinuga olla“, vastas blondiin!

Paar nädalat tagasi juhtus selline lugu. Sõidan südaöö paiku linna poole ja Lauluväljaku juures näen, et üks tütarlaps hääletab. Hakkas teisest kahju, ilm selline vihmane ja kõle, mõtlesin, et viin ta ära. Peatan auto, lasen akna alla:
- "Kuhu?"
- "400 eurot!"
- "MA KÜSIN- KUHU???"
- "Ah ükskõik kuhu, aga anaal on 600!"

Naine toob oma väikese tütre arsti juurde: “Doktor, palun vaadake minu tütart! Tal on kogu aeg silmad punnis ja näol mingi veider naeratus.”
Arst uurib tüdrukut ja siis ütleb: “Kas te pole proovinud tema patsikesi pisut lõdvemalt punuda?”

Joodik nägi rannas ühte meest kätekõverdusi tegemas.
Läks lähemale, vaatas seda tegevust pealt, uuris siit -ja sealtpoolt ning sõnas:
„Nii intiimsesse tegevusse on küll patt sekkuda, aga pean sulle ütlema, et su kullake on ammu läinud!“

Naine: ma olen siin nagu tuhkatriinu, orjan sind, koristan, pesen, kasin, valmistan süüa...
Mees: ma ju ei valetanud sulle, kui sind naiseks palusin, et sul saab olema elu nagu muinasjutus...


-----------------


Eestlane abiellub vene naisega, isa hõikab talle viimased soovitused:
"Kanna oma naine pulmaööl käte peal voodi! - näita, kui võimas Eesti on!"
"Jah, isa"
"Seejärel võta end paljaks - näita, kui ilus Eesti on!"
"Jah, isa"
Siis karjub vanaisa teisest toast:
"Ja siis pane pihku! - näita kui iseseisev Eesti on!"

Kolm sõbrannet saavad üle hulgaaja kokku ja on veids priskemad, kui varem :-). No küsib esmene teiselt, et: "Kuule, millal sa sünnitad ää?" Teine vastab, et "3 -as oktoober!" ja uurib kohe vastu, et: "Aga millal sa maha saad ää?". Esimene üllatunult, et "Ehh, mul ka 3-as oktoober ää!" Küsivad siis mõlemad kolmanda käest, et: "No ja millal siis sina sünnitama hakkad ää?", mille peale kolmas sõbranne vastab, et "MA EI TEA, MIND SEAL AASTAVAHETUSE PEOL EI OLNUD!"

Neiu: "Doktor, ma põen seksuaalset jõuetust!"
Arst imestunult: "Esimest korda kuulen sellisest haigusest. Milles see väljendub?"
Neiu: "Ma ei suuda ühelegi mehele "Ei!" öelda..."

Abielupaar otsustab külma talve käest nädalaks lõunasse reisida. Tööasjade tõttu saab naine alles päev hiljem järele lennata. Mees, läheb nagu plaanitud. Kohale jõudnud, läheb mees oma hotellituppa, võtab laptopi välja ja saadab kohe oma naisele meili. Kogemata jätab ta ühe tähe meili aadressil vahelt ära ja kiri maandub hoopis ühe lese arvutis, kes just oma meest taga leinab. Viimane,vaatab just meile läbi, loeb tuttavatelt saadetuid leinakirju... Kui ta poeg tuppa astub, lamab naine põrandal. Noormehe pilk pöördub arvutiekraanile,kus ta loeb järgnevat:

To: minu mahajäänud naisele
From: sinu etterännanud mehelt
Subject: jõudsin kohale

Kallis,
jõudsin äsja kohale. Elan ennast siin tasakesi sisse ja vaatan, et kõik on juba sinu homseks saabumiseks ettevalmistatud! Soovin sulle head reisi, ootan sind,

armastusega, sinu mees.
p. s. kuradi kuum siin!

Kui paljas mees satub juhuslikult saunas naiste poolele, siis hakkavad naised kisama ja üritavad meest kuuma veega üle valada.
Kui paljas naine satub juhuslikult saunas meeste poolele, siis mehed on väga rõõmsad ja abivalmid. See näitab, et mehed on palju sõbralikumad ja soojemad inimesed.

Kui naine võtab pudeli veini ja läheb mullivanni, siis see on "teraapia" ning "lõdvestumine"...
... kui mees käib dushi all ja teeb 6-pack Alexandrit, siis see on "pöörane" ja "alkoholism"!!!

Kaks pederasti s6idavad taksos tagaistmel ja peeretavad pahh ja pahh.
Taksojuht sõidab kui varsti hakkab see ta n2rvidele ja lase ka siis yhe peene piuksu peeru
Selle peale pederastid hakkavad naerma ja kihistavad süütu

" Teie pilet? "
" Pole, aga Teie oma? "
" Kuulge, ma olen kontrolör!!! "
" Ja ma olen elektrik, kuid elektri eest maksan ikkagi!!! "

Lõppude-lõpuks suutsin välja uurida, mida naine tahab ... aga selleks ajaks oli ta juba ümber mõelnud..

Metsas avati avalik lõbumaja.
Said kokku hunt, karu, rebane, põder ja jänes. Võeti mõned õlled ja siis otsustati, et vaja seda asutust külastada. Jänes, kellele oli õlu kõige rohkem pähe hakanud, otsustas, et tema on kõige julgem poiss ja ta läheb.
Sisenes lõbumajja, maksis kassas raha ära ja ta juhatati ühte tuppa. Seal oli suur madu, kes kohe jänese alla neelas. Pikutab siis madu ja mõtleb, kas oli see lõunasöök või klient. Mõtleb ja mõtleb. Igaks juhuks oksendas jänese uuesti välja, et äkki oli siiski klient.
Jänes nii kui välja sai, kalpsas kohe metsa poole minema. Semud juba ootasid, noh kuidas oli? Mis ta ikka oli, lõi jänes käega, nii kui tuppa sain võeti kohe suhu….

Neli narkomaani on taksopeatuses ja ootavad taksot:
"Mehed! Teeme nii, et kui takso tuleb, siis istume sisse ja oleme vait, muidu taksojuht saab aru, et oleme süstinud."
Takso tuleb, narkarid istuvad sisse ja ongi kõik neljakesi vait. Mõne aja pärast taksojuht küsib:
"Mehed, te olete süstinud ennast või?"
"Kustkohast sa aru said?"
"Muudkui vaikite siin neljakesi esiistmel..."

Naine tuleb töölt, meest pole näha... ainult mingi paberilipakas köögilaual, kus kriips peale tõmmatud.
Meest juba mitu päeva koju ei tule, naine hakkab muretsema. Lõpuks nädala pärast esikuvõti krabistab lukuaugus, naine kohe vastas:
"Noh, kus sa kolasid siis nüüd? Oleksid võinud öelda vähemalt, et sa ei tule!"
"Jätsin ju kirja lauale?"
"Mis kirja? Mingi joon oli paberitükile peale tõmmatud?"
"Jah, oli ju selgelt kirjas - JOON!"

Surnukuuris üks laibalahkaja teisele:
"Tead, eile toodi üks noor tibi. Rinnad nagu melonid, kliitor nagu hapukurk!"
"Tohoh, nii suur või?"
"Ei, nii hapu!"

Sõbrad joovad õlut ja räägivad naistest, muudkui kes kui palju ja kui tihti saanud on jne. Lõpuks tüdinevad ära ja otsustavad teemat muuta. Mõtlesid siis, et räägivad ilmast. Tükk aega vaikivad, ei oska nagu midagi öelda keegi. Lõpuks üks ei pea vastu ja küsib teiselt:
"Noh, kaua sina ilma oled olnud?"

Sõbrannad omavahel: "Oled sa oma mehe silmi vaadanud, kui 69 asendit teete?"
"Korra elus ainult."
"Kuidas see võimalik on, mina küll nii ei paindu?"
"Noh, olen mina peal, imen ja lutsin... kui äkki astub mu mees uksest sisse."

Mees sõidab mööda teed autoga ja mootor sureb välja. Läheb uurib asja ja paneb ohutuled sisse.
Pärast vaatab, et tükk aega keegi laseb taga signaali. Vaatab et roolis blondiin ja
küsib talt: " Miks sa mööda ei sõida?"
blondiin: " Mis mööda, sul mõlemad suunatuled sees, ma ei tea kummale poole sa pöörama hakkad.

Kalamees tuleb mööda teed, ritv ja aerud õlal. Jõuab sillale, seal mees vahetab autol ratast.
Kalamees: "Mis teed?"
"Näed ju? Ratast kisun alt!"
Kalamees lööb aeruga ukseklaasi sisse: "Olgu, ma võtan siis maki."

Rebasepreilil on sünnipäev tulemas. Saadab facebooki kutsed laiali.
Kõik - karu, siil, jänes, põder, lõvi, vares - lubavad tulla, ainult hunt vastab, et:
"Kui saan, siis tulen!"
Rebane kirjutab vastu: " Saad, tule!"

Ehitusfirmasse võetakse uus varustaja tööle. Esimeseks ülesandeks kästakse kuus alust küprokit tuua.
Paari tunni pärast helistabki varustaja töödejuhatajale:
"Ma olen nüüd kohal Kuusalus, kust ma seda küprokit siit saan?"

Ühel naisel 9 last kõik poisslapsed ja kõik ühe sama eesnimega - Kevin.
Küsitakse naiselt, et miks siis kõik ühe nimega on?
Naine seletab: "Vaadake, mina ei viitsi neid kõiki eraldi kutsuda. Toit saab valmis, hüüan: Kevin, sööma! Kõik jooksevad laua taha. Vaja poistel tuba koristada, kamandan: Kevin, tuba korda! Ja niimoodi kõikide kodutöödega."
Küsitakse siis: "Aga kui vaja mõnda poissi eraldi kutsuda?"
"No siis hõikan perekonnanime järgi."

Üks eriti idu armeenlane on Tallinnas ekskursioonil.
Läheb fotograafi juurde ja palub ennast pildistada, nii et ise on puu taga.
"Loll oled või?", küsib fotograaf.
"Loll oled sa ise. Saad aru, ma saadan selle pildi kottu emale. Ema vaatab, et ohoh, kus poiss on? Siis astun mina puu tagant välja, saad aru. Nagu megaüllatus noh."

Neljandas klassis käiv Juku küsib isalt:
Paps, kas kümneaastane tüdruk võib rasedaks jääda?"
"Mis sa nüüd, muidugi mitte!"
"Seda ma arvasin, et see libu mind šantažeerib!"

Ingel lendab kahe kivikuju juurde ja ütleb neile:
"Ma annan pooleks tunniks teile liikumisvõime. Jookske ja hüpake või tehke mida tahate."
Kujud panevadki jooksuga põõsasse, ragistavad seal midagi. Veerand tunni pärast jooksevad tagasi. Ingel tuletab neile meelde:
"Teil on veel 15 minutit aega, siis kivistute tagasi!"
Kujud jooksuga uuesti põõsasse ja kukuvad seal midagi sahmerdama. Inglile ei anna uudishimu rahu, lendab põõsasse uurima. Seal kujud kahekesi äraehmatanud tuvi kallal. Üks ütleb teisele:
"Nii, nüüd hoia sina tuvi kinni ja mina pasandan talle pähe!"

Mees läheb arsti vastuvõtule. Õde küsib registratuuris:
"Teie nimi palun?"
"Ve-Ve-Vello Ta-Ta-Tamm."
"Te kokutate?"
"Ei, mu isa on kokutaja. Aga see neetud ametnik seal perekonnaametis oli lihtsalt idioot!"

Meie pere oli väga vaene. Hea, et sündisin poisina, oli vähemalt, millega mängida.

Kolm nägusat, sümpaatset meest käisid nädalavahetusel koos peol
järgmisel päeval said kokku ja arutasid omavahel--
Peeter küsib Toomaselt: kuule, sa selle blondiga seal tantsisid pidevalt, kas said ka öösel?
Toomas vastu: ei saanud
Peeter küsib Vaikolt: no sina, kiibitsesid ju ka tolle blondiga jne, sa ikka said?
Vaiko vastu: ei saanud
siis küsib Toomas Peetrilt: no sina said ikka sellelt blondilt, te ju nii sädistasite ja kiimlesite?
Peeter vastu: no ei saanud raisk
siis lõpuks Vaiko: vot see oli LITS raisk

Lõke on nagu armastus, paar keppi ja põleb edasi.

Mul oli eile raske päev. Hommikul tõusin, panin särgi selga...NööP, kukkus ära. Võtsin kohvri, et väljuda...SANG rebenes küljest. Kemmergusse ma minema ei hakanud.

Mees tuleb õhtul koju ja näeb, et tüdruksõber pakib kohvreid.
Mees küsib ehmatanult: "Jätad mu maha või?"
"Jah, me oleme liiga erinevad. Ja sina oled veel lisaks pedofiil!"
Mees: "Karmid sõnad 12-aastase tüdruku kohta."

Džentelmeni tarkuseraamatust: 
Džentelmen vabastab alati oma koha, selleks et asuda paremale. 
Džentelmen saadab alati oma naise rongile, kui tahab veenduda, et too ikka ära sõidab. 
Džentelmen pöörab alati pilgu kõrvale, kui daam kannab raskeid pakke, sest tal on seda valus vaadata. 
Džentelmen ei küsi kunagi daamilt, kui vana too on, vaid pärib kui suured on ta lapsed. 
Džentelmen vastab alati heale heaga, seepärast ootab ta kaua, kes alustab esimesena. 
Kui džentelmen ei oska huvitavalt rääkida, püüab ta huviga kuulata. 
Džentelmenile meeldib, kui temalt küsitakse võlgu suuremaid summasid – mida suurem summa, seda kergem on ära öelda. 
Kui daam ei tule kohtamisele, kingib džentelmen lilled oma abikaasale. 
Kui džentelmen nimetab daami kalliks, siis tähendab see, et ta vajab odavamat daami. 
Kätt ja südant pakub daamile džentelmen, kellel pole pakkuda midagi muud. 
Džentelmen peab alati teadma, mis tema daamile meeldib, et mitte sattuda sinna, kus seda oleks võimalik osta. 
Tõeline džentelmen pole mitte kunagi, mitte kellelegi ja mitte midagi võlgu. 
Kui džentelmen näeb, et külalistel on igav, jutustab ta neile anekdoodi. Kui selle peale ikka veel minema ei hakata, kordab ta lugu veel paar korda. 

Eakas vanapaarike on teisel paaril külas ning einestavad. Pärast õhtusööki naised lähevad nõusi pesema, mehed verandale brändile ja sigarit popsima.
Üks vanapapi teisele: "Käisime eelmine nädal mooriga kuurortis. Väga mõnus oli, saime pensionäride allahindlust ja puha."
"Ohoh, mis kuurortis käisite? Tahaks ka eide viia puhkama."
Esimesel vanapapil aga mäluga nagu kehvavõitu:
"Kurat, keele peal on. Oot, tuleta meelde, mis see ilus lill on mida kingitakse ja on punane?"
"Roos?"
"Õige jah." Ja hõikab siis tuppa naisele:
"Kuule Roosi! Kus sanatooriumis me käisimegi alles?"

LibeLiug, viimase pühendasin Sulle...

My Dream, awww Thänkjuuu

Tsirkuse direktorile helistatakse:
"Tere, kas teil friiki pole tsirkusesse vaja?"
"Ei, meil on igasugu ebardid juba olemas."
"Aga mul on neli silma."
"Ahsoo? Mis teil veel on?"
"Neli kõrva."
"Rääkige edasi!"
"Mul on veel kaks kõrva ja nina ja üleüldse, mul kaks pead."
"Olgu, tulge siis vestlusele."
Lepivad siis kokkusaamise suure telgi juures järgmiseks päevaks. Kohe varsti heliseb uuesti telefon:
"Halloo!"
"Ahjaa, veel üks asi. Et te mu ära tunneksite, siis mul on lilleõis rinnas ja Õhtuleht kaenlas."

Kui ma veel noor olin seisis mul nagu tala, andis kahekäega alla suruda, kuid nüüd olen vanaks jäänud ja pole enam kätes seda rammu.

Sa Jan ära nüüd niipalju kah unista